两天前，我和媳妇吵了一架。

起因很简单，聊天的时候，她翻旧账了，如果能算旧账的话。不知咋地，她回忆起当初坐月子的时候，七天没洗头，晚上让我去她一个女同事家里拿蒲草，第二天烧热水给她洗头，大晚上的，我和她同事也不熟，就没有照做。谁知第二天她直接自己做了，女人的感性在这一刻展现得淋漓尽致！

再次提起此事，她依然余怒未消，当我还在震惊于她那超强的记忆力和为何不念我好、专记我过的时候，已经被她晾在一边了，并且口口声声说再也不可能给我生二孩，而完全忘记了她自己也说过要再生一个的事实。于是，问题的严重性又上了一个台阶。

每当我俩争吵的时候，我总会自己反复琢磨着前因后果，妄图想通过每一次的冲突，积累经验教训，以期可以更全面地了解我的另一边，为后续健康、稳定的夫妻和平发展打下良好的基础。

我想，这次矛盾的焦点在于价值观的不同，或者是男女本身的认知偏差导致的。她让我去拿蒲草的时候，我内心也挣扎了一下，觉得大晚上去她一女同事家怪不好意思的，而且我嫂子当时好像一个月没洗头、没刷牙，先入为主，我就觉得这是一个微不足道、无关紧要的小事。但是在我妻子的观念里，这直接上升到了爱与不爱的地步，她那一刻坚定地认为我不爱或者不够爱她，也坚定地认为别的男人在这个场合下一定会去帮他老婆拿蒲草。

我的反驳是，你不能这么说，你想想平时我对你多好，她直接给我举了一个例子：平时对她好有什么用，如果有一天她遇到生命危险，我直接扔下她不管不顾，要那些好能干嘛？关键时候好才有用。

我直接被这缜密的思维逻辑惊呆了！到了这种程度，我知道事情的性质变了，这个时候已经不适合理性分析、思考对策了，而来一场激烈的辩论，我也完全不是她的对手，毕竟各有所长也各有所短，我所擅长的推演、反思、几何，在她合法合理、不容置疑的辨术之下，会被揉得稀巴烂。因此我选择偃旗息鼓，待对方情绪平复之后再循循善诱，化解矛盾。

静默期间，我一直在反思和她相处期间的种种所作所为，可以肯定的是，自始至终，我都深爱着她，我甚至幼稚地想过，如果有一天末日到来，我俩必须牺牲一个才能拯救对方，那么她必须活着，甚至在今天，我的脑海中一直纠结着，万一我的命只能换一人，那到底是换我儿子还是换我媳妇，想得脑壳疼，这个问题也没答案。

可就是这样，我媳妇还经常说我爱她的程度不如她爱我的程度深，她处处为我着想，而我总是表现得太过冷漠。每当这时候，我也只能徒劳地挣扎几下，就感觉自己的满腔热恋无处释放，日常的鸡毛蒜皮的小事她又看不上，而偏偏偶尔的陈芝麻烂谷子的事她又记得比硬盘还牢固，哎，女人啊女人，你脑子里到底在想得什么。

苦恼的是，我们并不是爱而不得，而是爱了，得了，却一直在证明谁爱得多一点、谁的爱才叫爱这样一道伪命题上反复涂改，偏偏彼此的答案都不是对方想要的。

今天，无意中看到这样一句话，“真正的爱，是成全对方做一个完整的自己”，感受颇深，觉得字字珠玑、句句在理，反复咀嚼，又觉得狗屁不通。既然真正的爱要去成全对方，就意味着一方必须做出改变，那不改变的一方是爱还是不爱呢？是不是意味着偏爱才是真正的爱，可我认为我对我妻子就是偏爱啊，是不是她也这么认为。。。这是真爱还是不是真爱。。。

头都昏了。

自己一个人静静地想一想、理一理，也是件好事，虽然剖析不了我妻子，但对自己的手术却很成功，起码下次再面对这样的境地时，我都确信我们是彼此相爱的，争吵只是调味剂，它只会让我认识到，是不是付出的天平倾斜了，让对方感受到了爱的不公，我应该增加砝码了，可爱情不能明码标价。

幸好爱情不能明码标价，这样，才有些人为了爱情，可以倾其所有。