近年随着90后步入为人父母的行列，90后带娃的理念也随之被讨论起来，更被戏谑的称为“硬核带娃”，其中最经典的例子就是面对哭闹不讲理孩子的态度：“你哭任你哭，我自岿然不动，甚至还给你拍下来留作黑历史”。

作为90后父母，我也做过这种事情，当时的心态就是不能让孩子把哭当做一种与父母谈判的武器，要让他知道哭是不能解决任何问题的。可后来我发现这样的情况并没有减少，甚至最后被逼到奔溃的还是自己，因为我家孩子太能哭了，最高记录哭过两小时。当耐心被耗尽就容易进入暴躁模式，轻则大声喝止，重则动手教育。

于是我进入了一个矛盾的状态，不知道怎么做才是正确的。为此找了很多的书来看，《童年不缺爱：如何给孩子一生的安全感》就是其中一本，书中提到面对这种情况时，孩子的情绪发泄很重要，父母的安抚也很重要，并且要做在前面。

书的作者心心妈是科恩亲授游戏力育儿师，美国认证正面管教讲师，凯叔讲故事、成长树等平台阅读量10万➕文章作者，还是两个孩子的妈妈。她阅读了大量心理学、育儿书籍，并去学习了游戏力治疗等相关课程，结合自己在育儿中的实践，写了这本书。

她提出童年时如果父母能给孩子足够的安全感，他们长大后就会更易远离紧张、无助、焦虑等等负面情绪。而孩子哭闹时父母的回应，就是一种给他们建立安全感的大好契机，因为这时父母所传递的爱与安全感是平日的几倍之多。

但在这之前，我们要知道孩子为什么爱哭闹？

心理学家认为，人有活出自我和被别人看见，两个最基本的诉求。如果被看见的需求没有被满足，人就会封闭自我。而孩子哭闹的原因之一，就是希望被父母关注。

婴儿时期，因为生理发育的限制，他们用哭声吸引父母，表达的需求也比较好猜，无非饿了、渴了和不舒服等，这时父母应对起来相对简单，满足需求即可。随着孩子长大，他们的需求也会慢慢变多，但哭闹仍旧是他们吸引父母注意的最佳选择，排除生理需求，想要知道原因有点困难。甚至有时他们难过、痛苦到听不进父母声音，无论如何都哄不好。

其实，这时他们并非无理取闹，而是在发泄情绪。书中提到一个例子，6岁的小女孩在与父母分床睡后，不停哭闹、挣扎，还不断喊疼，而疼的地方竟然是她出生第一天，被一位医生因经验不足连续扎7针的地方，原来独自入睡激发了小女孩的伤痛记忆，她通过哭来进行情绪宣泄。

看到这里想到我自己的孩子，有段时间我和老公非常崩溃，因为孩子老是半夜醒来大哭大闹、抱起来不断挣扎，哄也没用、吼也没用，只有等他哭累了才会继续入睡。后来排除生理上的不舒服，我俩分析，有可能是因为白天被鞭炮吓到，或者是被吼骂的回忆让他惊醒哭泣。

而孩子还有一种哭泣，就是前文中提到的，想以哭的方式让父母达到某种妥协的目的。比如，不做作业、看电视、吃零食、买玩具等等。

可见，孩子的无理取闹只是表象，是他们情绪的发泄，而隐藏在后还有更深层次的原因，没有被看到。

但有时即使知道孩子哭闹另有隐情，父母还是会无法忍受这种行为，而这背后却也隐藏着他们心酸的经历。

2013年9月9日，沈阳一名男子因同居女友离家出走，在独自抚养患病儿子时，受不了孩子一直哭闹，将其杀害。这是个极端的例子，不过生活中父母因为受不了孩子哭泣，呵斥打骂孩子的事情屡见不鲜。甚至于我们自己在年幼时，也有过这样的经历。

华东师范大学心理系博士，督导级心理咨询师刘颋颋说过，每个父母都曾经是孩子。孩子会长大，会带着成长留下的印迹成为父母。

心理学上有一个现象叫创伤的代际传递，指抚养者在年幼时遭受伤害，在他们成为父母之后，被伤害的感受会被孩子的行为所激发，从而影响他们与孩子的相处模式。

《童年不缺爱》中也提到，父母之所以接受不了孩子哭，是因为自己童年时曾经有过情绪不被接纳的经历，而这些经历让父母觉得哭是软弱无能的表现。而孩子的哭声激发了他们这些不好的回忆，让他们焦躁不安、心烦意乱，只想让孩子尽快停止哭泣。

还有另一个原因是，无法哄好哭闹的孩子，会让父母有挫败感，觉得自己无能。尤其是旁边还有人一直有指指点点，试图劝孩子不哭时，会感觉压力倍增。

我儿子2个月大时特别爱哭，无论我怎么都哄不好，实在是受不了的时候就会吼他几句。这时候我婆婆就会指责我不该吼孩子，并试图接手。她的这种行为放大了我的失败感，让我更烦躁不安，为了证明自己可以，宁愿和孩子继续“死磕”，也不愿意放手。

在了解孩子为什么哭闹，父母为什么无法接受孩子哭闹的原因后，面对“孩子哭闹时应该怎么办”这个问题，你是否也有些头绪了呢？

首先，父母要确保自己情绪稳定且充满能量，如果实在疲于应付，就让他好好哭一场吧。因为父母不可能时时都保持情绪的高涨，能量的充足。如果在很疲惫的时候，勉强自己去与哭闹的孩子沟通，很容易适得其反。同时，孩子的负面情绪没有完全释放时，他会寻找下一次契机，也是父母二次处理的机会。

其次，抱抱你的孩子，给他擦擦泪水。此外还可以说一些共情的话，比如拍拍他的背说“我知道，我知道，妈妈在这里”。这是我们向孩子表达爱与理解的方式，让他知道无论发生什么事情，父母就在这里。

再次，让孩子知道情绪和行为是两码事。作者的女儿在背课文时，因觉得太难而崩溃大哭，她的处理方法是一直陪伴，并不时提醒孩子要完成背诵任务，用这种方式帮助孩子清理内心的挫败情绪。最后，孩子情绪发泄完了，第二天醒来，用了几分钟就完成了任务。

这个例子告诉我们这时要向孩子传达一个态度，情绪可以被理解，但该做的事不能懈怠。

最后，不要与孩子去辩论具体事件的对错，而是先注意他们的感受。如书中所说，被负面情绪包围的孩子就好比溺水的人，这时应该先将他“救”起来，而不是教会他游泳。就像孩子在生气时会说讨厌妈妈，再也不要和谁谁玩一样，这时一个拥抱，一句“我爱你”会比说教更有用。

父母是孩子最亲近的人，他们通过父母认识自己，认识世界。而作为父母，常常以成人的标准去要求他们，比如告诉他们哭没有用，要独立和坚强。让他们在一次次呼唤中被忽略、被否定，一点点的丧失安全感，变得敏感、暴躁、脆弱。只有让孩子感受到自己是被父母所看见的，得到的爱也是一致的、稳定的，他们内心的安全感才会越来越足。

所以，在孩子哭闹时，先不要想着如何让他们停止哭泣，陪着他们给他们释放情绪的机会，反而能让下次哭泣的时间更短一些。

就像《童年不缺爱》中说的，孩子能被允许哭泣，同时在伤心时还有爸妈的陪伴，这大概是童年最幸福的事吧！