睁着眼睛一个多小时了，哎，还是睡不进去。宝宝在身侧睡得香香的，偶尔还能听到他啃衣服的声音。夜里很静，我常常发呆，胃这阵子也常常隐隐的疼。什么时候能入睡呢？长夜漫漫。这一生，这一刻，寂寥得很。

日子慢慢走上正轨。我白天有说有笑，却常常在不经意间想起生活中你的一幕幕。我心里有个小小的期翼。愿肉体消亡，意识永存，我们能在未来某个契点，再次相遇相识相知。想你，爱你，此生不忘。

午休做了个梦。梦里疫情严重，我抱着宝宝和你视频，视频那头的你，意识是清晰的。我忙着逗弄宝宝，让你能开心点。不经意间，看到你花白的头发，岁月悠悠，很有当奶奶的范儿。接着呢，你又开始意识模糊了，我吓得抱着宝宝，让你赶紧多和宝宝说说话。我急得很，希望你赶紧恢复正常，胸口一闷，梦醒了。

我从床上立马弹起来，迅速下床，恍恍惚惚地看着镜中的自己，原来是个梦。这是你离开以后，我第一次梦到你，却不是过去健康的你的模样，而是你意识断断续续模糊的年老奶奶样。你看，我如此憧憬和你一起走过漫漫岁月，你却悄悄走了。我迷糊地从家人手里接过宝宝，宝宝还在睡，我抱着他，依旧寂寞得很。我还在想你。

又一周过去了。除湖北省以外的疫情没有再出现明显的增长趋势，各行各业逐渐复工，陵园的工作人员今儿也上班了。我们联系了陵园的工作人员，下周一要去给您看墓地，把您从骨灰堂接出来。您看，还有三十来天就清明了，从此以后的每一个清明节，于我而言，都是个寂寥的日子。父亲说他没有梦到您，也不知姐姐有没有梦到过您。我是不是该偷偷满足一下，您肯在我的梦里，与我相聚。终归是不舍。若是有来生，换我来守你一生。想你，念你，此情不减。

5:28最近常常梦到您。梦里的您，和往日一般，生活围绕着柴米油盐酱醋茶展开。为什么梦里还有意识在告诉自己，不早点开始养生，不早点开始吃今幸，治疗没结束，今幸没吃完，您却已经去世了，导致美梦遂醒，又是睁眼熬天亮的一夜。梦里可真是幸福呢，确幸的小日子。愿夜夜入梦。

我一次一次又一次地做梦了。梦里你生病住院了，我昨儿和你通话，你还在念叨姐姐这两天都没有联系你。我早早打电话给姐姐，让她没事多和你聊聊天，人上了年纪就喜欢家长里短地念叨，姐姐说这两天比较忙，过会打。我想了想，那我打过去再多聊聊吧，免得你在医院无聊。不对呢，手机是我处理掉的，通讯录里第一位依旧是你，我似乎很久很久都不敢打开通讯录了。

可是也不对呢，你昨儿还在和我通电话了，怎么可能我不敢打电话。百思不得其解，睁开眼，原来又是梦一场。梦没法和现实轨迹联系在一起，梦里的你，活生生的，可梦里你的手机，在现实中已经被我处理掉了，那这样，我如何在梦里与你通电话。起床，久坐。眼神涣散，视线没有焦距。又开始日复一日的发呆时刻。我也想继续有个妈妈，太想了…

明天要端午节了，心里很悲伤。现在最讨厌过年过节，一过节就放假，一放假，家里显得越发冷清。老爸这半年下来，瘦多了，饭量也变小了。真想念老爸以前呼哧呼哧吃一大盆面条的胃口。真想念老妈在身边的日日夜夜。

很久没有梦到您了。每一天过得很恍惚，总觉得少了点什么。涨工资了、老家盖房子了…生活里多了很多值得开心的事儿，可是怎么就提不起劲。您走了，我突然包容了很多事情。也无所谓了很多事情。宝宝在一天天长大，我便想着我婴童时期，您也是一天天一日日看着我长大。您说说，您怎么就不等我多孝敬您几年。我还想再抱抱你呢，好想好想，想到又不争气地哭到一塌糊涂。

辗转反侧，难以入眠。以前躲在被窝里偷偷玩手机，你夜里会起来看我有没有踢被子，我一听到动静，立马关屏幕假装入睡。你看我睡得好好的，便放心回自己房间继续睡。那个时候的我，还不懂什么是辗转反侧，困了就睡，累了就睡，玩完手机就睡。现在的每一个夜里，每一个入睡点，都相当的漫长。

今天回家，把你的遗像又擦拭了一遍。相框有一点点灰尘，就觉得你好像受了委屈似的。我把桌子也擦了一遍一遍又一遍，你爱干净，以前总在我周六日休息的时候，催着我做卫生。现在我很主动地一遍遍擦洗，求你夸夸我好不好。

你看，写着写着，我又哭得不能自已。明天上班人脸识别打卡，又要无法识别了。求你回来，我太想你了。我还是无法接受失去你的这件事实。人生还这么长，我想你看着我一步步走下去。求求你，快点回来。你的意识还在不在，你告诉我。

有妈妈的日子里，我可以拥抱你，拥抱温暖，有太阳的味道，我的心底跟着暖和极了。你身上特有的味道，我已经很久很久没有闻过。我存留着你的衣物，但是它们的气味渐渐散了，现在连气味也只能从回忆里寻找，我觉得好委屈。

有妈妈的日子里，过去放学回家，后来下班回家，桌上总有我爱吃的饭菜，喜欢吃什么，不喜欢吃什么，你记得比我还清楚。现在吃饱了就好，我没有可以撒娇的对象了。

有妈妈的日子里，我从来不曾开车走神。现在每每望向窗外，看着车外的人事物，总想着家在哪里，你在哪里。堵车高峰期，下班晚回家，再没有那个熟悉的号码打过来问我怎么还没到家。有妈妈的日子里，我在经过女装店的橱窗，会特意驻足，想着哪件漂亮衣服你会喜欢，想着带回家你会笑得只剩下眯眯小眼。

有妈妈的日子里，夜里总是躲在被窝里偷玩手机，然后被夜夜过来给我掖被子的你抓个正着。我嘿嘿一笑，赶紧装睡，心里却在吐槽你二十四小时连环监视。现在就算哭到天亮，也不会再有你的身影了。

有妈妈的日子里，我从来不曾羡慕婆婆和先生的母子情，毕竟我也有一个超级爱我的妈妈。婆婆对我很好，我依旧止不住地想你念你爱你，渴望再次拥有你。

有妈妈的日子里，我们一起偷说哪个亲戚的坏话，一起八卦哪个街邻的家事，现在我谁家的事儿都不知道了，也不想知道了。

有妈妈的日子里，我喜欢戳你的脸，调侃你的大饼脸；喜欢抚摸你的头发，给你揪掉那几根突兀的白头发。现在你只给我留下一张大遗像，我厌恶极了你呆在这框框里面。而那些日常生活照，被我加密封存了，轻易不敢打开，心痛得厉害，无法面对。

有妈妈的日子里，我觉得我还是个孩子，有人疼有人爱的孩子。我依然想你，念你，爱你。我用余生，来想你一辈子。愿你精神常驻。