#光影中的温情时刻#

今天早上开车上班，从播放列表里看到了雷佳的人世间，我习惯性循环播放一首歌。看着窗外阴阴的天，雨好像快要来了，我也陷入了弥漫的思绪。

“哪儿疼抠哪儿？”回想着雷佳音嘶吼的表演。好像每个人成长的过程中都有与父母这样对峙的画面吧，我好像也有不少，但是具体的真的回忆不起来了，也许是选择性遗忘。

我跟我现在都老公，当时是我同事介绍的，我明白如果跟这个人聊得不成功，可能这个圈子里的男生我就不能再聊了，圈子太小，大家都认识，不可能每个单身男生我都尝试接触，会很尴尬，也很容易遭人诟病。

那时候刚上班，家里人也张罗，可惜他们介绍的，在条件上我都不想接触，什么大专呀，在厂子上班的呀，听着我都不想认识。

让我想想我妈给我领进家门的第一个相亲对象，她说是媒婆介绍的，第一次介绍就拒绝，人家就不会往下介绍了，我就勉强同意了。具体什么条件我忘了，他说他现在在家准备考试，刚从北京辞职回家，问他考什么，他说是什么消防员证，考下来一年挂靠多少万。真的，听完这句话我就不想继续聊了，我在校边读书还能考下好几个证，那个证我看网上广告也在宣传，肯定不难，不至于辞了工作专心考，即使考下来也对生活没什么突破性改变。真的瞬间没有什么共同语言，但是人家侃侃而谈呀，说家里有几片庄子，新买了个车，宝骏530，哈哈哈。不是嘲笑，只是感觉他肯定不是我那个人。

家里陆续介绍了几个，让我坚信，不管对方家庭条件如何，dang帮我筛选了他的个人条件。

我老公当时酷酷的，话很少，也很精炼，刚开始聊天还爱怼人，我心里想着不能跟他计较，一计较就没有进展了，不就白瞎了吗。然后我们开始了第一次见面，第二次，第三次…每次我会准备个小礼物，我自己亲手做的泡芙，小蛋糕，或者别的。做东西真的耗费精力，提前一天下班就开始折腾，一次不行就做两次。第一次见面是我开车找的他，我真的很好奇他到底长什么样子，那天他刚去给小树涂红抹白回来，一身土土的，我只记住鼻子是挺挺的，皮肤白白的，个头不矮。我想至少没什么大缺陷，哈哈哈哈。

他谈吐特别好，读过很多很多书，但是我能隐约感觉到家庭条件一般，真的是太一般了。我不管了，我肯定是坠入爱河了，人好就行，其他的真的顾不上了。

然后我们就开始谈婚论嫁了。当时没有要房要车，所幸我们现在都有了，当时没有要三金，婚后老公给买了一个很贵重的玉镯子，项链钻戒也都有了。彩礼不多，但也是给了八万八。婚纱照后期没有加照片，但是真的拍得很满意。婚礼在酒店，没有要大屏幕，也没有要背板，但是也很好看。要了一个跟拍和摄影，留下了满满的回忆。去度一个蜜月，云南大理，又去了重庆。没有很好，但也真的很好。

我想的是啥，要了也没有，索性就不要了，哈哈哈，反正他自己不住不用吗？所幸我老公人品还是靠得住的。

婚后，怀孕，生宝宝，所幸遇到的公婆也很好，没有很辛苦，是真的很幸福。

痛苦的日子是什么时候，是我只是个普通的人，再复读也只能考一个普通的大学，在大学再努力，也只能考一个双非的研究生，不好的专业很难就业，在大学很努力的考教师资格证，考一次又一次，笔试过了，面试过不了，一次又一次，家里人催促，我也没有任何办法能让考官让我通过。后来我慢慢有了经验，终于也考过了。我是一个普通的孩子，没怎么坐个汽车，考驾照我也是考了好多好多年，才考过，从高考开始，我就不停地考试，失败，考试，失败。

作为家里的老大，来着妈妈殷切的期望，他们教不了你什么，也给不了太多经济支持，只希望你能成功，成功就行。

我一直在摸索，一直在试错，试错，试错。没有好消息，好像过暑假回家都好难过。

唯一的分水岭的到来，是那年夏天，六一，我面试成功上岸。我开始有了稳定的工作，好的同事，完美的老公，幸福的婚姻，可爱的宝宝，还有可敬的公婆。一切都变得完美起来了。

一度我曾怀疑我是不是轻度抑郁了，好日子的到来，我也开始过起了轻松的生活。我没想过我的生活能轻松起来，我一直在对抗，一直在挣扎，没想过阳光也能照在我身上。我一度也很不适应，感觉这一切不属于我，有一种受宠若惊的感觉。

我不想说原生家庭不好，但我感受到的是无尽的压力，也许是青春期作祟。也许是我有了新的生活，渐渐地我不怎么回娘家，时不时发发红包，买买东西，发发视频，我感觉现在的距离还挺好。我感觉会有人为此喷我，但是大家都开心不就好了吗？

我刚刚掀开我新的一页，愿往后的日子，我不再是一个人在战斗。

[心]