几分钟后自行恢复是什么原因(多久才恢复)

“我知道小三确实很优秀，我觉得自己很多方面不如她。”

“想到要失去他，我真的觉得生活没有了指望。”

“我与他夫妻这么多年，他怎么就这么狠心，要抛下我们。”

“我现在根本没办法再信任他。”

“真的要离婚吗，孩子怎么办，以后的生活怎么办？”

“我这么痛苦，我也不能让他好过，我就是要报复。”

……

思姐每天都收到很多这样的信息。

当你没经历过出轨，作为旁观者，你也许能斩钉截铁的说：我要是被出轨，就必须离婚。

但事实是，那些经历过的姐妹真到了该做决定的时候，太难了。

出轨的杀伤力比我们想象的要大得多。

很多姐妹在遭遇出轨后，都会内归因，认为对方的出轨是因为自己不够好，然后去跪舔挽回。

但这样做的结果，大部分都是不止没有挽回对方，反而还会让对方得寸进尺，或是再次出轨。

在这个过程中，很多姐妹都经历着自卑，无助，迷茫，怀疑自己，各种情绪反反复复，就像身处在黑暗之中，看到前进的路在哪里，她们期待着丈夫能回头拯救自己：告诉自己，我还是爱你的。

为了让丈夫回头，她们不顾婚姻背后的一地鸡毛，仿佛只要男人回来，一切问题都能迎刃而解。

但是现实却是一次次的失望。

“思姐，要不是想到孩子，我真的感觉活不下去了。”

这种类似的话，就有很多姐妹跟我说过，她们中的很多甚至有抑郁的倾向。

每次听到她们的遭遇，思姐同为女性，都觉得痛心不已，所以很希望能帮助更多的原配走出泥沼，对生活重新燃起希望和勇气。

今天我们就来说一说：被出轨后，如果实现自我修复之路。

万事开头难，这是最难的一步，也是必须经历的一步。

被背叛的经历，被感情伤害的事实，被分手，让我们的自尊、自信、自我认知，降到最低谷。

我们疯狂地想要一切回到从前，我们无法接受失去，因为这实在是太痛了。

我们会整宿整宿的失眠，焦虑到觉得这个世界一切都不值得。

所以第一阶段，我们必须要做的就是把对自我的认知，把自信水平拉到一个正常的状态。

为什么这放在第一位呢？

因为当你想让男人回头，去跪舔的时候，这个时候你们并不在一个平等的位置上，你对他的需求远大于他对你的。

所以，就算是求回来，他对你也是嫌弃的。那你又如何拿回自尊自信呢？

思姐常说，要关注自我，不错，这个时候就是你把视线从他身上转移的时候，不关注他，只关注自我。

具体怎么关注自我，之前的文章思姐说过很多，感兴趣的可以去翻一翻，也可以来找我，思姐为姐妹们提供了很多关注自我的方法。

按照思姐的方法，思姐这边的姐妹，一般被出轨的三个月到半年，你的情绪反复会明显减少。

要强调的是，在这里，除非你有很强自制力，否则没有人带领，很多人会在这一阶段打转，思姐这里曾经有姐妹十几年都没有走出来，花费几年时间的更是不胜枚举。她们曾经一直被男人和小三影响着情绪。

包括那些被分手的姐妹，也有很多总是想去挽回，认为被出轨，被分手，是因为自己不够好，此时如果没有人敲打，分分钟会走偏。

所以，思姐都小心的呵护着姐妹们的自信。在群里的姐妹，大家也是相互鼓励，发现每个人身上的闪光点，让她们恢复自信，走出黑暗。

所以，这一阶段，我们的主要任务就是不挽回，专注自我，拉回自尊和自信。

当我们有自信去面对未来，我们就会渐渐意识到，不过就是个男人，还是个不合格的男人，不是我们生命的全部。未来我们还有很多更有意义的事去做，至于他，不值得。

这个时候，我们才能进入第二阶段。

当我们完成第一阶段，证明我们已经恢复了自尊和自信，这时候，才是我们找原因的时候。

思姐知道，出轨不是你的错，但是刚来的很多姐妹却都会把男人出轨的责任归咎于自己。

这就直接导致了第一阶段，自尊自信水平的下降，所以，摒弃这种想法，男人出轨跟你没关系，是真的没关系。

在出轨之前，如果你们的婚姻有问题，那么确实双方都有责任，各占50%。

但是出轨以后，就出轨这件事，男人是100%的责任。

所以第二阶段，我们说审视自我，是审视男人出轨之前的你，在这里千万不要被社会上一些论调影响：男人出轨是妻子做得不够好，男人出轨是因为婚姻关系有问题，NO！

思姐曾经就看到过这样的帖子：丈夫出轨，但是最后选择回归家庭，为什么我依然很痛苦？

后面的评论：他最终还是选择了你，证明他认为还是你最好，你该高兴啊。

What？他想出轨就出轨，想回归就回归，他把婚姻当什么，他回归，我就该原谅吗？该感恩戴德吗？我这是垃圾回收站吗？

所以，正确的认识这点很重要，他出轨，就是他犯了错，他触犯了我的底线，我就是不能原谅。

还有，是他犯了错，不是我，婚姻就算有问题，也是两个人的问题，可为什么他却选择出轨，而我没有，可见出轨这件事，是他个人的选择，与我无关。

所以，这里的审视，不是审视出轨这件事，而是出轨之前，你在婚姻里的表现。

（1）审视我们在是否在亲密关系中有不足。

还是那句话，天下间没有完美的婚姻，没有不产生矛盾的夫妻。

那么在矛盾和问题产生的时候，你是否在处理方式上欠妥呢？会不会有更好的处理方式呢？

或许在婚姻生活中，是否在一些事情上忽略对方的感受？

是否习惯于对方的付出，一味依赖对方呢？

……

这些才是你该思考的。

每一项，都不是简单看几篇文章，就能够提升的。这是一件需要长久去思考，思考了再去实践，实践了再来思考的过程。

思姐总说，当你结束一段关系，尽量保持至少180的单身。

就是在这里，我们需要时间去审视自己，每一次审视，每一次实践，都是在成长。

轻易地进入另一段关系，就阻隔了我们的成长之路。

不成长，又如何让我们开启不一样的结局呢？

（2）审视自己当初为什么选择他。

这或许跟原生家庭有关，就像有些来找思姐的姐妹，因为原生家庭里父亲有家暴，她就特别想离开那个环境，可是最后还是被一个家暴的男人吸引。

也有的姐妹因为从小父母的离异，所以每次只要对方给她一点关注，一点温暖，她就迫切的想要抓住，然后走进亲密关系中，却频繁遇到渣男。

在这里思姐不过多讨论原生家庭的问题，但是我们必须去思考，是什么让我们选择了他。

曾经思姐在群里展开过话题讨论：如果鉴别渣男，几百姐妹大概总结了下：

一，喜欢搞暧昧，男女界限感不强；

二，对出轨这件事并不反感，总是喜欢评价女人。

三，利益为上，没有底线。

俗话说，婚前睁大眼，希望这些鉴别方法能让你们在下一次亲密关系到来时，减少踩坑的概率。

（3）审视自己在婚姻里的成长性

很多姐妹在遭遇丈夫出轨以后，都会面临感情和财务的双重危机。

多年安逸的生活，在被出轨这一刻，骤然崩塌，因为她发现，除了这个男人，自己竟一无所有。

平庸的事业、疏离的朋友、浅薄的家底。离开他，你什么都没有。

那么当这个男人也要离开你时，你彻底慌了。

除了在感情上产生被抛弃感，你还发现，自己连独立生活的能力都几近丧失。

在思姐群里，有很多不同身份的姐妹，有企业高管，留学博士，公司CEO，医生，公务员，小职员，还有家庭主妇。

面对丈夫的出轨，她们所表现的应对能力也完全不同。

那些手握财政大权的，有事业有能力，虽然也很痛苦，但是打起离婚仗精神抖擞，应对自如，房子孩子票子一样不缺。

而那些多年来依附男人，把全部身心都扑在家庭上的姐妹，就会非常被动。当要分家产的时候才知道，家里的钱在男人手里，房子是男人名字，真是抢个孩子抚养权都难上加难。

所以，思姐想告诉身处婚姻中的你，婚姻应该是给你锦上添花的，前提是你必须自己成为那个锦才行，成长，很重要。

（4）当他来求复合，审视他是否还值得走下去。

当我们恢复理智，可以冷静地看待他时，我们才可以站在筛选者的角度，去看待他求复合。

理智地去思考：他是否值得原谅，是否再给他一次机会，你是否不再害怕他的再次出轨。

瞧，原谅，是这个时候你才应该考虑的问题。

但是思姐这里，太多的姐妹，在真的走出来后，都觉得这个男人太LOW了，已经完全看不上他了。

其实真正意义上的重建关系，就是在理智和中立之后，自己做出的最有利于自己的选择。

03，阶段三：前行

字面意思，就是你终于在度过了前面两个阶段以后，能够勇敢的继续向前走了。

这个时候的你，会感觉自己像重生了一次，觉得未来又有了憧憬和意义，觉得世界很大，自己很小。

但是同时，我们也是伟大的，因为，我们又变得可以重新主宰自己的人生。

未来我们也许还会遇到很多困难，但是我们不怕，因为我们有自信去战胜它们解决它们，并享受它们。

让我们活出生机，心中有爱，心怀感恩，笑对人生。