女朋友不和我说话是什么原因(为什么女朋友不和我说话)
我是个极其害怕主动结束聊天的人。
就在昨晚,
因为无法主动结束对话,
我和前同事进行了一场长达3小时25分钟的微信文字聊天。
她抱怨合租的情侣声音太大,吐槽新做的指甲太丑。
我早已无话可说,
但依然边看《开端》大结局边回她的消息。
这场聊天止于她接到的外卖电话。
我把手机往床上一扔,叹了口长气。
显然,这不是我第一次经历这种“又臭又长”的聊天。
和“半熟朋友”聊天时,害怕主动结束聊天的感觉尤其强烈。
上个月底,小夏在第三次考研结束后给我发来消息。
她分享着备考三年的辛酸血泪,聊起初中同学们的近况。
大多数时候都是小夏在疯狂输出。
由于我俩的生活圈分隔太久,我着实无法对她的每句话都走心回应。
我用网上的「聊天万能回复模版」,和她有一搭没一搭地聊着。
(大家按需自取)
小夏似乎觉察到了我的不耐烦,于是把话题一转,聊起了我在上海的打工生活。
可话匣子刚打开没一会,她就事无巨细地询问我的工资及存款。
“上海赚钱上海花,一分别想带回家!当然是月光了。”
虽然嘴里说着玩笑话,但小夏的几个问题让我极其不适。
我立马追加了一个「加强自我保护」的表情包。
可她没有读懂我想要结束聊天的“暗号”,依旧在我的高压线附近疯狂试探。
我在聊天框里打下“我要睡觉喽,改天聊。”
但突然想到自己在倾诉欲爆棚的时候,也被人打断过,那种尴尬的感觉可不好受。
迟疑了2秒之后,我猛敲几下删除键。
我欲哭无泪:
做主动结束聊天的人,怎么这么难!
因为总能对别人的处境感同身受,我是朋友们眼中“最值得信赖的人”。
所以,小夏只要遇事就会来问我的建议。
然而,在经历了几次体验感较差的聊天后,我逐渐意识到——
「共情能力强」是我被朋友们信任的原因,也是我无法主动结束聊天的关键所在。
我总是擅长站在对方的角度思考问题。
我想,如果我没有回应对方的消息,那她一定有种被忽视的失落。
我深刻地懂得这种“说出的话掉在地上”的窘境。
打断一个考研失败三次的人,我想她的心情会更糟。
「共情能力强」的人,往往也是高敏感人群。
作为小夏的开导者,我很难拒绝接收她的坏情绪。
或者说,高敏感的我,很难拒绝任何人的请求。
我时常藏起内心的想法,把他人的诉求放在第一位。
我能察觉到他们的痛苦,他们却总是看不出我的敏感。
于是,我帮朋友们一起消解“情绪垃圾”,而自己产生的负面情绪,通常只在内部消化。
不主动结束聊天,像是我对自己和他人的一种社交保护。
这样既能给别人留下好印象,又能排解对方的忧虑。
但时间长了,真的好累。
和我相反,阿程并不惧怕主动结束聊天,可是女友不让。
“必须回复我的每条消息。”
这是他们恋爱第一天女友定下的规矩。
两年后,阿程以为已经和女友有了“何时结束聊天”的默契。可就算是一句“好滴”阿程忘了回复,女友也会追问他到底在忙什么。
成为主动结束对话的人,好像在一段关系里占据了上风。
但站在阿程女友的角度,我理解她的做法。
就像上文提到的,不回消息会让我们觉得自己是可有可无的存在。
她用这种极具形式感的举动,来弥补缺失的安全感,确定自己在阿程心中的位置。
我自己在恋爱时,也有过这种“蛮不讲理”的时候。
我不允许男朋友给我发任何单字语气词。
“嗯、哦、呵、咦......”这些词是我聊天的黑名单。
甚至连“好”、“好的”、“OK”、“”以及用句号结尾的句子,我看了都会想——
对方是不是对我有什么意见?
但和前司一位远程办公的同事面基之后我发现,她热情主动,和微信里只回复“OK”、“嗯”的她完全不一样。
聊起这种反差时她说:
“那些回复不带任何情绪,仅仅只是字面意思。”
男朋友曾经也和我说起:
“文字里听不出语气,有时并不是你理解的意思。”
我想,不管是不敢主动结束聊天,还是仔细斟酌回复的消息。
很多时候,是我们在跟自己较劲。
每个人对信息的理解方式不同,所以表达方和接收方之间有很多词不达意的时刻。
但敏感的一方天然地承担了更多这种误差带来的痛苦。
有时,「换位思考」成了「过度思考」,
明明心怀善意,最终却绑架了自己。
写 在 最 后
虽然次数很少,但我也做过主动结束聊天的人。
我和他们之间有着阿程说的“何时结束聊天”的默契。
那种“默契”无关秒回,而是双方能在恰好的时间点毫无顾忌地结束聊天。
和这些朋友相处时,我不用担心我的行为有所冒犯。
我们的聊天记录前言不搭后语,大家默认有想法就分享,没话说就接着做事。
我们都对这段关系充满了笃定。
换个角度想,那些我时刻纠结于何时结束对话的关系,是不是让我感到拘谨和不安呢?
就像我和小夏,因为社交圈的不同,逐渐没有共同话题。
而阿程的女友,也没有对这段关系感到100%的安心。
所以我的朋友——
或许,我们可以更大胆地结束聊天。
忘回微信没多大个事,
聊天困了直说就行,
“晚安”了也能发动态玩游戏。
我们是朋友,我们不需要小心翼翼。
放轻松
你只需要在乎自己的感受