生病不想让别人知道是什么原因(生病了不想让别人知道)

95年底 无意之中查出患上了乳腺癌，那时候患上这样的病叫做谈癌色变像是判处死刑立即执行一样。万般无奈的情况下做完手术过元旦。那时候我32岁，哭过闹过情绪低落，别人心中该有的痛苦我都经历过。有天拖着虚弱的身体去隔壁病房串门，看到一年轻女孩因化疗掉光了头发。后来才知道是卵巢癌合并子宫癌全切，当时她才20岁。这个时候的我忽然明白一个问题，我比她幸运多了，至少我已经结婚生子有过幸福的家庭，不是我幸灾乐祸素质低，只是与她比较我有了与病魔抗争的信心。后来院子里常有呼天喊地的哭声传来，原来是送已故亲人去太平间的，其中包括小到几岁甚至几个月的都有。我又想到我是幸福的，他死了我还活着。一边替死者挽惜一边增强了抗争的勇气。经历了恐惧淡定坚强的漫长过程，懂得了自身的坚强才是正道。本来我就是个柔弱娇小的女人，老天要我强大起来我只能听天由命。我接受了残酷的现实改变心态积极配合治疗，按时复查。加强营养锻炼身体，半年后就上班了。在别人眼里我不像病人，我也没把自己当病人。三年后的一次复查说是怀疑骨转移，这时感觉不甘心，便去各大医院检查，看了六个教授，可笑的是三个说是骨转移三个说没有转移。大哭一场的我作出了一个决定，不是三比三吗？把我自己加进没转移的队伍里去不就是四比三了，我就没转移管它呢。后来连复查都没做了，真觉得对自己很不负责任的，但也稀里糊涂的过了二十多年。

2019年的三月，在体检时发现自己患上了肺癌，不知道是有了第一次的经历还是自己的内心足够强大，当我一个人拿到检查结果的时候内心真的很平静，医生看到我的状态以为我吓傻了，要联系我的家人被我淡定的阻止了。然后我与老伴瞒着所有人去省城做手术做化疗，把前次经历过的和没经历过的苦难来了一遍。在医院里我见到了一些两次或三次患癌的病友，我又更新了我的生存观，我不谈存活率只关心现在的每一天。也许不会有人相信，这次患病我从没有因为自己的病而吃不下睡不着的，我自己都怀疑自己是不是真傻了。

有天某亲戚来家里才发现我的情况，怪我的有心隐瞒。其实我有我的理由，①我有生我的父母在，他们年事已高，不忍他们为我担心。②亲戚朋友知道后肯定会表现出这样那样的关心，他们的关心并没有错但我心里有负担，也担心被浓浓的亲情或友情打扰，对我的休养有些许影响。③因为是第二次患癌，在人们的心中离死亡很近了，我不希望太多人知道我的情况，因为其中总会有些怜悯或者不好的信息传播，我不想因此而影响心情。

其实患病了除了好好体养外就是要随时找到化解情绪的办法让伤痛平静下来，使自己变得足够的强大。我需要的是生活乐观永远面向阳光，对得起关爱我的人，担起余生应有的责任。如今我再次抗癌已满三年，伤痛和坎坷让我成长了不少，看破了安逸时无法看破的事情。现在我打开尘封的内心，拿到阳光下暴晒，杀杀菌除除毒，用糊里糊涂没心没肺的心态拥抱美好的未来！

在此我感谢我的亲朋好友们对我的鼓励，感谢我那年迈的父母以及女儿女婿给我的关心与爱护，更感谢我老伴对我的不离不弃与爱的付出，让我深深体会到了现实中的患难见真情。如今的我已年满六十，我相信我今后的路会越来越宽，阳光普照！加油！