迟到千年

如果有人问我，到目前为止养孩子最让人崩溃的瞬间是什么。我会毫不犹豫地回答，一岁半以前莫名其妙的哭闹，最让我崩溃。它远远地超过了想尽的各种办法喂奶。毕竟总归还是找到了不同阶段让玩子喝奶的方法。

玩子属于好带的小孩，基本上很少哭闹，每天都玩得很开心。自从喜欢上车子以后，似乎玩子每天的开心暴涨十倍，每天早上第一件事情就是要到乐园看车，某一段时期，拿着自己的车子围绕着茶几连续转上半小时，中途不带停歇，转上上百圈不带晕头转向。

但是有些时候，玩子也会哭闹，不同阶段的哭闹，哄他的方式也不一样。

半岁以前，哭闹大多源自于睡意来了。玩子小时候睡觉，大都是边喝奶边睡觉，但总归有一些例外情况，每次例外情况出现时，对于我或者玩子妈妈就是一个挑战，特别是玩子妈妈。玩子在家最黏妈妈，妈妈不在顺位是阿姨，阿姨也不在顺位才是我，而且玩子是属于那种黏一个人黏到天荒地老，中途不接受换人。

抱着玩子哄睡觉，是哄玩子因困意哭闹的有效方法，但这个方法的最大难度是必须走动着。当你抱得累了以为他差不多睡着了，准备坐下来歇一歇时，正当你的屁股刚好挨着沙发或凳子的那一刻，玩子就以“嗯、嗯”声和脚踢提示你赶紧走动起来。当你抱了很长时间，以为他睡着了，准备把他放床上时，正当你刚好一只腿上床时的那一刻，玩子就以哭闹声提示你赶紧抱着走动起来。

这种情形的哄睡，每次都需要差不多半个小时到一个小时之间。所幸，玩子发作的并不频繁。随着玩子逐渐长大，因睡觉哭闹变得更少了，慢慢地，玩子自己躺在床上，我或者玩子妈妈陪着他睡觉即可。

一岁开始，偶尔的哭闹发生在晚上十点之后，前一刻玩子还在开心地玩耍，后一秒就开始哭闹起来，没有来由的哭闹，我们以为是他肚子疼不舒服而哭闹，但苦于玩子还没有学会说话不会表达，只能够猜测判断。这种情形的哭闹，重度受伤的总是玩子妈妈。玩子的哭闹能够持续一个小时，玩子妈妈需要抱着他一个小时、甚至两个小时、三个小时、四个小时。我和玩子妈妈也试过中途能否换成我来抱他，还没有等我接过他来，歇斯底里的哭闹又开始了，很无奈地只能够归还给玩子妈妈。

刚开始我们以为玩子是下午玩耍时吸了凉气导致的肠绞痛，但一般情况下肠绞痛多见于一岁以下的婴儿，为了保险起见，冒着疫情的风险，某一次晚上十点多我们带着玩子到儿童医院做了检查，最终证实并不是肠胃因素导致。

还有些时候，正玩得开心的玩子，因为大人们无心的一个小举动，开始了歇斯底里的哭闹。白天受伤的是阿姨，晚上受伤的是玩子妈妈，没有很好的解决方法，唯有抱着玩子让他尽情地释放出来。一般情况下至少半个小时起。

有一次玩子正在玩着给车子喷水的游戏，突然莫名其妙的发作哭闹，嘴里还不停地嘟囔着“huan shui 还是guan shui”，我们以为是洒水车没有水让加水，但是当给洒水车灌满水后，仍旧不停的哭闹和嘟囔着。终于，玩子妈妈意识到玩子表达的是“换睡衣”，玩子不想让妈妈上班，让妈妈换上睡衣。当玩子妈妈穿上睡衣时，哭闹立刻结束。

除了上面提到的第一种情形，因困意的哭闹，我能够发挥点作用以外，后面两种情形，我表示深深的爱莫能助。

每次看到玩子哭闹的死去活来，玩子妈妈抱着无奈地走动着时的瞬间，我都很烦玩子，心里想着这个孩子也太难搞了啊，莫名其妙的哭闹也就算了，还盯着一个人死熬。当这样的情形一次一次的叠加之后，我从同情和共情玩子妈妈，变得淡然和从容起来，玩子妈妈抱着哄着，我只能够躺着看我的手机。我只想说Sorry，我爱莫能助啊。我想玩子妈妈心里肯定有一万句骂我的话想要飙出来给我吧，毕竟也是飙过的，玩子哭成这样还能心安理得地看手机。

当玩子学会说话、说话越来越顺溜之后，玩子哭闹变得越来越多了，但是没有了莫名其妙的哭闹。

玩子哭闹变多，一是因为他的需求比起小时候更多了，一旦没有满足他的需求，他就会想以哭闹来加速大人的步伐。二是长大的玩子逐步发现哭闹是一个厉害的武器，一旦大人缴械投降，他便拥有了无坚可摧的武器。刚开始我和玩子妈妈也会被他的小伎俩骗过去，但是逐渐我们就发现了他的小心思，所以每当他以哭闹来要挟时，我们会明确告诉他，你需要说出来，哭闹没有用，哭闹时爸爸妈妈或爷爷奶奶不知道你的意思。

孩子们都是体验派，德雷克斯说过：“孩子们的觉察能力很强，但他们的解释能力却很差”。所以他们会非常敏锐的察觉到大人的情绪和情感，然后用他们对于这个情绪和情感的理解来回应大人。

当我认真地看完儿童的敏感期的相关育儿书籍之后，我才恍然大悟，孩子是没有无缘无故的哭闹的，而是我们没有接收或理解到孩子的真实诉求。特别是因孩子秩序敏感期的到来而出现的看似莫名其妙的哭闹。庆幸的是，玩子有着有耐心和爱的妈妈，虽然当时的我们不懂得敏感期的哭闹，但却始终抱着玩子、陪着玩子一起释放了情绪，找到了平静。

当我看了更多的育儿类书籍，再结合很多年前看过的身心灵的书籍，我才发现，我因为玩子看似莫名其妙的哭闹而心生对玩子的讨厌，其实也是我自己潜意识中童年的阴影作祟。

玩子的哭闹，我的无能为力，勾起了我潜意识中小时候缺乏的归属感和价值感。小时候的我常常因为家里出现的不如意而成为背锅侠和出气筒，虽然我健康的长大了，阳光开朗，但潜意识中仍旧镌刻着那段难忘的记忆，并且在不知不觉中影响着现在的我。庆幸的是，我慢慢的成长捕捉到了。

孩子们如果没有成功度过某个敏感期，会在未来的人生路上再补偿和度过。我潜意识中的童年阴影，也会随着我认知和看到它们后引入更多的光亮而与之和平共处。