初来深圳那年，是2018年的4月份。那时的我，已经大学毕业快四年了。懵懵懂懂地上了几年班，却还是初入社会时的心态，没有对职业的规划、对未来的规划，只是单纯地因为他在深圳，所以我也过来了。

而深圳，也成为我大学离家后生活的第二座城市。

当时的想法其实很简单的，偌大的城市，有个住的地方、有份稳定的工作、有个相互陪伴的他，那就足够了。

生活不就是这样嘛，都说一屋二人三餐四季，我对生活的期待从来很简单。

初到深圳，我就不太喜欢它。我至今都能清晰地记起，出来机场时满世界充斥着的燥热的空气，和半夜时分还吵嚷着的排着长长队伍的无尽的人流。

人对记忆的处理其实挺奇妙的，有些事、有些人，在当时发生的那一刻，你会觉得你永远都不会忘记。但当时间拉得或长或短后，你会慢慢模糊。但有些场景、有些遇见，在当时发生的那一刻，你不会去想你会记得多久，甚至在后来的很多时刻你都不会特意去回想，但有时只是一阵风的拂过、一个路口的转弯，你就能清晰地记起那时的画面和声音。

而初来深圳那一夜走出机场的那一幕，就成为我这样的一抹记忆。空气的温度、吵嚷的声音，和这个城市陌生的触感。我不会时常想起，却每次记起都很清晰。

经过一段时间的适应，在觉得生活渐趋稳定之后，我开始看到深圳的天空。在那些晴朗的日子里，它好像永远都是高高的、深深的、蔚蓝蔚蓝的。而进入五六月份的梅雨季节时，下起雨来却也是毫不留情的，好似要把整个天空的水全部倾倒完全，丝毫没有江南雨巷的那种朦胧婉约。

除了天空的蓝色，这个城市也是被绿色环绕的，不管是大路还是小道，两边的大树总是那样繁茂，在那些阳光照耀的日子里，总是能给树下步履匆匆的行人提供一条天然的绿荫小道。还有那些多得出奇的大大小小的公园，也是这种绿色的繁衍之地。深圳是我见过的公园最多的城市。

它一年四季都是那么温润，最大的放肆也不过是雨季里倾盆而下的大雨。可能慢慢地，对这样的一座城市，我也曾默默喜欢过它。

可是它带给我的孤寂感也是最深最重的。

在这里，我没有周末可以约着出去逛街游玩的朋友，与工作中的同事也很难建立起除去工作之外的交集，谈论工作之外的话题会显得格格不入。有时候如果兴之所至说多了一点个人的私事，都有种隐私被暴露的感觉，事后会懊悔当时的上头。有种莫名的我只允许你参与我工作的部分，而把所有私密的情绪都对你屏蔽的固执。这是一种距离感吧，在工作上我们可以畅所欲言，但我并不想跟你分享我的任何私人情绪。

刚开始，也没有特别大的感觉，但随着时间的积累，这种孤寂感会越来越深，但你也清楚地知道，这无法再轻易改变。就如同温水煮青蛙的绝望，即使你还在挣扎，但也再跳不出这个慢慢吞没你的陷阱。

可能直到我什么时候离开这座城市，那个被寂寞吞没的灵魂才会焕然新生。

我好像也在不知不觉中变得不再那么快乐，我不知道这是年龄递增带来的还是这座城市带来的，我只知道我是在这座城市里变得不那么快乐的。

小时候，拥有一颗糖果就会快乐一整天；再大点，老师没有布置那么多的作业就会快乐一个周末；大学时，和朋友一起吃个火锅就觉得太快乐了；工作后，买件贵点的衣服也会很快乐；再后来，出去旅个游也会变得快乐；而到了现在，即使相较之前，我已经有了更多可支配的钱财和更为自由的时间，却不那么容易快乐了。不知道是快乐变得越来越贵了，还是时间变得越来越廉价了。

我会浪费一整天的时间看些自己觉得并不想看的电视剧、综艺、短视频，或者仅仅只是躺在懒椅上静静地听着旁边风扇发出的声音，可乐炸鸡类的食品也渐渐在我之前排斥的清单里被重新放出。我以为，我会收获一些快乐，即使只是短暂的，可是并没有。

我开始厌倦这里。我想能够逃离这里。但如果生活总能如你所愿，那就不会变得不快乐了。我还是一直努力地使自己快乐，自我感觉，我虽然不是一个外向的人，但肯定是一个乐观的人。我知道不能使自己一直沉浸在这样不快乐的情绪之中，我应该去做些能让自己快乐的事，即使我改变不了目前生活的环境，但也要调节目前日渐沉落的心情。但怎么办，好像一直在重复这种不快乐的情绪。

有时候，很羡慕那些年纪轻轻就很有目标的人，他们好像每天都过得很充实，在该努力时努力，在该放纵时放纵，那是人生该有的样子。可是经常也能看到很多人说不快乐，努力生活时的卑微过早地耗尽了人生快乐的部分。

自然，这个世界上总有比你还糟糕的人，有时候会觉得这种不快乐显得很矫情。可能在浩瀚的宇宙中，你是渺小且微不足道的。可是在你个人的世界中，你是整个的宇宙。所以，我总以我个人的情绪价值为我生活的指标。当我快乐了，我就觉得世界都很快乐，当我不快乐时，我只觉得世界太吵，而我只想蜷缩在自己静谧的空间里，最好无人叨扰。

我不想看到别人快乐的生活，不想听到外面唱歌的声音，我觉得每个人都很好，只有我一个人很糟糕，我想就这样吧，沉沦吧，毁灭吧，我是一个无用的人。可是在那些世界安静下来的沉睡的夜晚，我也会一直期盼着活力的朝阳在我身上再次升起。

我一直希望能走出这种怪圈，却也一直在重复这种怪圈。

有时候我想跟人诉说这种闭塞已久的情绪，却又怕影响别人明媚的生活。或者是，我怕他/她也生活在这样的怪圈里，但我不想在这件事上与之成为同类，总觉得这样的雷同会使这份黑暗变得理所当然，以致更深的沉沦也变得理所当然。

......

今天，深圳的天空不是很阳光普照，但天空看上去还是很高，只是远远的，有几朵沉重的云似乎随时都要倾泻下一泼大雨。但所幸，我的头顶飘着的云朵还很轻薄。