一个人呆着感到害怕正常吗(一个人呆着会害怕)

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卡中你看到了什么？

一个穿着护士服的护士，头戴护士帽，很得体，中规中矩的样貌和穿着，没有出入的地方，身体直立，昂头。好像只是工作要求她这样做就这样做了，并没有灵魂或者看得出来她的兴奋点和热爱是什么，表情僵硬，甚至是不开心的，死板的，没有生机可言。谁也不用靠近她，她也不需要谁靠近，就是这样直板板的完成一天的工作就没了。

这让我想到自己不是工作，恰恰是这个人，好像我这个人的生活都只是一副皮囊，我只是在假装自己是一个这样中规中矩的板板正正的人，只要这样就可以了，也算是一个正常人，其他的都不需要，可以没有血性，没有期待，没有梦想，没有热情，我只需要就这么假装正常的活着就可以了，不需要有任何多余的想法。特别是更多的自己没有接触得更多的一些东西，可能自己也是屏蔽的。

因为我不配，我不需要，我只有这个皮囊，那些东西对我来说都是奢侈，我不应该去要求，因为从小就没有要求也不敢要求，所以现在就习惯了，就只是顶着这幅皮囊，然后在这个皮囊里面过完一生，悄无声息的过完一生。板板正正没有血性和热情的过完一生。



执着，看到这个词，第一感觉是自己太执着于自己原来的认知，不去做改变，或者说不去接受和接触新的东西，太执着于自己的执念。

放在一起第一直觉就是太执着于自己的执念:就是板板正正的不做什么不一样的，冒尖的出头的事情，这样就不会受伤，也不会发生不确定的事，所以就让身体一直执着于原有的模式，并且执着的深信不疑。

原因

一个人坐在一个深山僻静悠闲的房子的阳台上，抱着头靠着椅子，双脚搭在栏杆上，旁边有一张桌子，桌子上面有精致的早餐，还有电脑。人代表我，电脑代表工作，这个房子是我住的地方，这里没有别人，只有我一个人，工作生活都可以在这里完成，不需要再有其他的东西了。有一个舒服的环境，有我自己，有工作，这就可以啦，怡然自得。

原来我的骨子里面一直都是这样想的，我只需要我自己，我只想一个人呆着，我已经习惯一个人呆着了，我一个人就可以完成这件事情，我不需要再去融入外界。这些都是我内在的执念，我压根就不想让别人靠近我。至于自己为什么不让自己靠近呢，是觉得矫情，没必要，总觉得自己知道就可以了，但是其实又不是真正的知道。只是在屏蔽和麻痹，不让自己去清晰的知道那个东西是什么，把它呈现出来会变成什么样。我在麻痹，在懒，在逃避。

那你觉得自己为什么不想去接触真正的自己呢？

害怕吧，害怕受伤，害怕看到自己其实就是一个受伤的人，我不敢承认自己受伤了，我怕我一承认就会被耻笑。你看表面装作若无其事，其实还不是受过伤的人，还不是被人看不起，还不是被人孤立，还不是和人家打过架，还打不赢，还不是和人发生过争执，还不是面红耳赤，你有什么好装的，你也和别人发生过争执，你根本就不是一个和善的人，你并没有你想象中的那么完美，你也并不是大家认为的那个不会争吵事事都为别人着想的人。你也会和人发生矛盾，不要总是搞得自己好像很和谐很温柔一样，你也有不好的一面，你也并不一直是一个温和的人，你也会发脾气，你也会被人欺负，你也会受伤，你也会恨，你也会隐藏，你也会逃避，所以这没什么大不了的，你只是一个正常人。

想到:

受伤了不要在一个人躲起来疗愈和憋在心里了，受伤了就是受伤了，这并不是你的错，只是你的一种经历，而且每个人都会有不同的经历，也都会受伤，所以受伤其实也没关系。大大方方的接受，大大方方的承认我受伤了，我在这件事上受伤了，我需要疗伤，该恨的要恨，该说的要说，该解决的也要解决，该承受的也去承受。承认自己受伤，也允许自己去疗伤，允许自己需要并且得到帮助，这个世界上并不是只有你一个人，允许别人帮助你靠近你，也允许自己帮助自己，靠近自己。

一只大公鸡，如果代表方向的话应该是:

像这只公鸡一样，受伤了就大叫出来，需要帮助了就告诉大家我需要帮助，想做什么了也可以公告于众，不用害怕，也不用自己藏起来，你只有说出来，喊出来，像公鸡打鸣一样，让所有人惊醒所有人听到，然后并且大摇大摆的走出来寻找食物。我并不会是自己打扰了你们，而是我的工作，你们会因为我受益，我也会因为恪尽职守而受到嘉奖，并且生活和事业都越来越好。大家都在各自的位置上各自美好生活。