约了男朋友共进午餐，但是他并没有按时出现，这已经是他第3次出现类似的情况了。

你会生气吗？会爆发出来吗？还是表面淡定自若，但内心早已怒火燃烧？

面对以上情境，有人欣然接受，有人咆哮大吼，有人能快速息怒，有人却久久不忘？这是什么原因造成的？

一个关键原因，那就是“情绪掌控力”。

要想提升情绪掌控力，走上身心愉悦的幸福之道，我为大家推荐罗纳德.波特-埃弗隆和妻子帕特里夏.波特-埃弗隆联合著作的一本书《制怒心理学》。

“不知道为什么，丁点的小事我就忍不住要发火。孩子题目做不上来，老公没按我的要求做饭，快递延迟了半天送来等等碰到这些情况时，我的火总是噌一下上来，止都止不住！”

《制怒心理学》中写，其实，愤怒来之前有很多警告信号：身体上的改变，比如呼吸加快、音调提高；情绪上的提示，比如心慌意乱，隐隐头痛；还会有愤怒的想法，就像“我再也不做这件事了，再也不忍了”。

所有信号都在提示人们，你马上就要生气了！

完全感受不到这些信号是很困难的，但每人控制程度不同。

有证据表明：一些人的大脑在愤怒情绪和攻击行为控制方面要弱一些。

他们并不知道自己手里有把枪，而且这把枪已经上膛了！他们并没有注意到愤怒爆发之前的警告信号，因此也就无法控制自己。

另外，他们并没有为自身情绪装上一套“刹车片”，在不断加速、不断冲刺，却突然遇到危险时，没有刹车片要慢下来几乎是不可能的。

这就相当于，一辆快速行驶中的车子，导航几次提醒你前方有障碍，你不仅没有听到，而且在看到后，没有及时刹车，最终只能导致猛烈的撞击与爆发。

愤怒会给你信号和能量，但并不会真正像导航一样告诉你怎样绕开。

具体的解决方案要靠你自己来定，情绪“刹车片”要靠自己来安装，才能有效使用。

有人认为愤怒是羞耻的，是令人厌恶的，不仅破坏形象，更摧毁生活，要坚决杜绝。

实际上，这种想法是错误的、不健康的。

愤怒是一种重要情绪，是每个人不可忽视的一部分，它有两个主要目的：告诉你有些东西明显地错了，并且给予你改变现状的能量。

如果能正视愤怒、合理控制并利用好愤怒的话，它不仅不会破坏生活，而且能够解决矛盾、缓冲摩擦，让人们之间的相处更和谐、更深入，同时，也让自己身心愉悦，拥有平和幸福的生活。

相反，如果被忽视或被放大，将会导致人与人之间越来越疏远，让自己深陷其中，无法自拔，打破正常的生活与心理平衡，诱发很多严重问题。

如何快速制怒，让愤怒成为改善生活与人际关系的有力武器，以下3个黄金法则来帮助你！

01认识到愤怒是生活中正常的一部分

一个人愤怒得大喊大叫，是可笑的；一个人在愤怒中沉默不语，则是可怕的。 ——阿拜

愤怒是一种自然情感的流露与表达，如厌恶、恐惧、孤独等情感一样，本身并无好坏之分，仅仅是一项心理机能的反应而已。

这种反应出现在每个人的身上，它不仅会释放信号，告诉你要去寻找问题究竟出在哪里，而且还会指导你做些什么来让情况变得乐观。

不刻意躲避愤怒，而是按照它本来的样子接受它，就像接受偶尔的停电、突然的转弯一样，才是一个人健康的或正常的状态。

认清这一点，在愤怒来临时，才会既不忽视，也不放大，理性妥善处理。

02拥有筛查愤怒邀请的能力

每个人在一天中都会遇到很多导致生气的情况。

例如：精心做好的早饭孩子不爱吃、开车上班路上遇到强行加塞、被领导误会并遭到痛骂、给心爱的人打电话不接、有人背后说你坏话等等，所有这些都是愤怒的邀请。

你可以每一个都接受。

那就意味着你一直都保持生气的状态，不仅对别人心怀怨恨，同时对自己的感受也很糟糕，完全扰乱了正常生活节奏，一直处在一种负能量的循环中。

也可以每一个都不接受。

告诉自己“多一事不如少一事”，压制住内心的怒火，不与别人一般见识。

但一直退让，并非不生气，并非内心毫无情绪，而是将本该发在别人身上的怒火燃烧在了自己心中，这造成的伤害，甚至比愤怒更严重。

最好的做法便是仔细辨认，拥有筛查愤怒邀请的能力，忽略掉那些不重要的邀请，将“恼人的事情”与“真正严重的事情”分开。

一些触碰原则与底线的事，如遭到辱骂、尊严受到践踏、被误会及被莫名伤害时，一定要站出来，表达愤怒，解决问题，为自身讨一个公道与说法。

而只是日常生活中的小烦恼、小插曲，则没必要拿别人的错误来惩罚自己。

03根据愤怒类型对症下药

本书中，将愤怒类型分为11种，三大类。每一类都有鲜明的特点及符合的人群，每一种都有略微不同的方式指引着你去处理。

我们有很多种表达愤怒的方式，没有哪一种是绝对正确或绝对错误的，关键看是否符合你当下的愤怒类型，有没有对症下药。

当各种方式被灵活、智慧的使用时，各种愤怒才能被有效制止。

l 掩饰性

掩饰性愤怒即故意掩盖内心真实想法，通过回避、否认、将愤怒转向自身的方式来假装愤怒并不存在。

有一种“好好先生”，他们不停答应别人做一些自己根本不想做的事情，无法拒绝讨厌的人，他们的大部分时间，都在忙着帮别人摆脱困境。

他们很重视在别人心中的完美形象，不允许自己说一个“不”字来破坏这个形象，哪怕有些时候，自己快要崩溃了，也依旧告诉自己“没关系”。

可是，他们经常头脑混乱，在同一时间思考很多事情，导致出现错误及意外，比如，切菜时切到手、重要文件忘记保存、倒车时撞坏其它车辆等。

当他们产生了愤怒，又极力压制时，就会在无意中伤害自己。当一些事故让他们烦心时，他们就会将错误完全归咎于自身。

这种情况该怎么办呢？

首先，承认自己不是全能的、完美的。

其次，重视自己，倾听内心真实的声音。

然后，当别人让你去做事情时，清晰地说出好与不好。

最后，告诉周围人你感到被压迫和被摆布了，摆明自己真正想要的是什么。

l 爆发性

很容易暴跳如雷、歇斯底里、大喊大叫、破口大骂等，被愤怒控制，并从中获得快感，却无时无刻不给自己和他人带来危险，这便是爆发性愤怒。

小孩子因为在家里搞破坏，遭到妈妈的严厉呵斥；妻子因为反复被呼噜声吵醒，忍不住重重打老公的肩膀；姐姐由于妹妹偷走了心爱的毛衣，而忍不住对她破口大骂等，每个阶段的人群几乎都有爆发性愤怒的行为。

为什么如此容易爆发？

这是因为在他们身体和精神上长期以来积累了很多压力，这些压力无从释放，必然会找一个导火索。

这种情绪来的快去的也快，却常常会因为不经大脑而对别人造成苦恼或伤害。

对待这类愤怒，首先要经常思考一些让你感到轻松的事，间歇性释放自己的情绪，避免大爆发。

其次，中场休息。你生气极了，甚至没办法思考，没时间讨论，你得赶快离开，你需要中场休息和冷静下来。

l 长期性

何为长期性愤怒？

总是以最坏的恶意来揣测人性，以消极的方式来对待生活，长期处在一种无休止的憎恨和厌恶中。

书中提到一个案例，罗纳德最近有一个来访者，名叫安德里娅，她满腹牢骚。她的丈夫是个混蛋，子女对她也很恶劣，老板总在她筋疲力尽时让她加班。

她一直都在经历这样的生活，所有人都批评她，然而她却丝毫不去改变。

“罗纳德，我就是来发发牢骚而已，实际上我什么也做不了，我被捆住了，但我气到想把他们统统杀掉！”

如果宁愿长期处在一种愤怒中，也不愿去改变自己的生活，这样的人将一直活在痛苦中。

从以下三个方面出发，做出改变，才能重获自我。

第一，学会宽恕。

这意味着你要放下怨恨，放弃向敌人索要赔偿，将别人过错当做送你的礼物，继续你的生活。

第二，在你的世界创造出安全感

远离威胁你或攻击你的人，学着去信任，创造安全的生存环境和心理环境。

第三，共情。

站在他人角度，以他人眼光去看待世界。最好的共情练习就是倾听，了解别人为什么会按照这样的方式行事。对别人多一些理解，也就多一些宽容。

最后，如何做一个拥有高情商的情绪管理者？

这需要你正视自己的问题，并愿意对症下药，做出足够多的有意识的努力与尝试。

张飞听到关羽被害后，抑制不住悲痛，日日沉醉，醉后管不住自己，时时拿士兵出气，动辄鞭打他们。

最后，部下范疆、张达实在忍无可忍，于是趁张飞醉酒沉睡之时，将他刺杀，割下他的头颅，奔东吴而去。

德国数学家高斯一生成果累累，其中一个重要原因，就是他注重情绪调控。

在事业发展的顶峰时期，恰逢妻子病危，他抑制悲痛，以更加倍的努力工作来驱散情绪上的阴影。在妻子告别时，他告诉妻子他又攻克了一个难关。

控制不了情绪的人，最终会被情绪所控，毁在自己手里。

而能够适当表达情绪，并以情绪解决问题的人，才能激发更多潜能，让自己的生活更和谐、更轻松、更有意义！

思想家蒙田说：真正的自由是在所有时候都能控制自己。

希望大家早日找到控制愤怒的开关，游刃有余控制自己的生活，获得真正的自由！