1、我堂哥为人忠厚老实，长的比较偏成熟，都二十有八了女朋友还没有。前几天有人给介绍了个女孩让去见面，堂哥到了约定地点只看到了一个中年大妈坐在那里，就问：你是小兰啊？大妈说：不是，我是小兰她妈。堂哥不乐意了说：你闺女怎么没来啊？大妈白了堂哥一眼说：还说我呢，你不也是替你儿子来的！

2、今天去买水果，在水果店挑了一会给老板说：老板，你这的水果怎么都这么难看，能不能吃啊！ 老板看了我一眼：小伙子，这挑水果和选老婆一样，漂亮的不放心啊！

3、今天游完泳挺累的，打开一罐啤酒，正好女儿和同事的儿子在家里玩，我随口说了一句“闺女，爸喝酒呢你不管？”，这时同事儿子对闺女说“你还是管管他吧，要不迟早喝死”……迟早喝死！

4、刚才领导训话，突然有人放了个气，领导一下子沉默了。大家低着头，互相看着对方，想笑又不敢笑。我憋着，不敢笑出声，竟然憋出了鼻涕泡。领导看了看我，说：“想放就放，别让气迷了路！”

5、室友因为生理痛，在沙发上蜷成一团，递热水的时候她整个都在哆嗦，问有没有事，只见她两眼发黑冷汗直流，非常入戏地从牙缝中挤出一句：“……泼猴，死心吧!我不会把芭蕉扇借给你的……!”

6、发大水了，小明一家人赶紧上船逃命。但是小明忽然把小姨推下水。“有姨的小船说翻就翻。”小明义正辞严的解释到。

7、看着熟睡着的宝宝(女)怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！ 老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也是这么说的！

8、隔壁丁老师的儿子小丁今年四岁，长得虎头虎脑，煞是让人喜爱。　　

我给他吃零食然后逗他说：“叔叔好不好？“　　

小家伙嘴甜，奶声奶气说：“好！”　　

我不依不饶问：“叔叔哪里好？”　　

这小子愣了一下，大声憋出一句：“叔叔好乖。”

9、很多人说买不起现在的房了，潜台词似乎是以前他就买得起。其实十年前他的收入他也买不起。

他想的是，用现在的收入，去买过去的房。才会说：后悔当时没买。

10、男:“我们分手吧。

女:“什么 !你不是说你爱我吗?就算我把你当ATM机来用也没关系的吗?”

男:“你不知道ATM机的工作原理吗?如果没有存款，就不能取款。

11、跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，一妹子起身欲走。

众人劝留,一哥们说: “家里有谁呀?这么早回去干嘛?”

妹子狡黠一笑:“嘿嘿，我金屋藏娇。

哥们又说:“你又不是男的,藏什么娇?”

妹子答:“香蕉···"

12、我跟女友合计:“这样吧 ,以后我们住四平米就够了，里边放张2x2的床,墙上挂个电视，凑活过吧,你看成不?”

女友瞟了我一-眼:“房子大小我没意见 ,我就是想知道,回家就上床的日子，你行不行？

13、上午和闺密去看钱包,我看中了一个小巧的,让闺密帮着参考参考。

她说:“恩, 确实小巧,特别适合你这种没钱装的人用。”

14、朋友对我说: "找女友，一定不可太挑剔,不然会被剩下的!"

我问:”那你的标准是什么?”

他说到: "标准不高，只要我走在路上,不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句:这女的怎么会看上他啊!'

15、A:你昨天相亲怎么样啊?

B:没成。.

A:这回又咋的了?

B :对方太胖了。

A :你就够胖的了,还嫌弃别人。

B :就因为我胖所以我才不找胖的啊。

A:为啥啊?

B:感觉不像找对象,倒像是找相扑对手。

16、A:“还是家里的床舒服,我可以躺着睡,可以侧着睡,可以趴着睡,可以睡对角线,想怎么睡怎么睡,哈哈..

B:“别炫耀了,我们已经看出来你在双人床上一个人的悲哀...”

17、妻子偷看丈夫的日记,发现一页写着:到医院 "!”, 很疑惑,丈夫回家后妻子指着日记质问丈夫,丈夫很无辜地说:没什么呀,我那天到医院去打点滴。

18、甲:为了让太太开心,我已经不吸烟,不喝酒,也不赌钱了。乙:那么她一定很高兴喽?

甲:并不。现在她想数落我找不到理由,急得嘴上都是泡!