第一次发现我有这个“病”的时候，还是在初二。

当时班上一个我最讨厌的女生要转学了，老师搞了个欢送会，最后一个环节是她上台讲话。

她开始感谢祖国感谢人民，感谢老师感谢同学，然后向她的好朋友告别。说着说着，她眼圈就红了，声音就哽咽了，眼看眼泪就要流出来了。

结果，她眼圈一红，我鼻子就酸了，倒在她前面先哭了。

这简直都把我自己都吓了一大跳！我在干什么？我哭什么？我应该把鞋脱了，双手双脚一起呱唧呱唧，欢送这个讨厌鬼赶紧走才对啊。

苍天，我的眼泪背叛了我的灵魂。

为了这魔性的，连我自己的懵逼的一幕不被发现，我不动声色地拿出眼镜布，假模假式的擦眼镜，以迅雷不及掩耳的速度顺便抹了下眼角的鳄鱼泪。

我自以为神不知鬼不觉，没想到还是被细心的同桌发现了。

“诶？你哭嘛呢？你不是最烦她了么？”

“……我也不知道啊……”

尴出门，尬同行，隔着一个过道的隔壁同学也发现我哭了，她给我扔来一张小纸条，写道：“以前一直以为你挺冷漠孤傲的，没想到你还挺善良的。”

我滴天！这都哪跟哪？冷漠孤傲和善良之间有一毛钱的转折关系吗？脑神经的搭错路了？

虽然我在心里已经翻了无数个白眼，但是她写小纸条的举动是善意的。我也不好直接说你脑子有病吧，哪只眼觉得你姑奶奶我不善良了？也不好直接说我在心里都放了一箱二踢脚欢送她转学了，流泪实非我所愿，你看到的都是幻象。

只能礼貌地笑了笑，“呵呵呵……”

当时我以为这是因为我还年幼，还在生长发育阶段。虽然自认为意志坚定，但身体的感官还极易受到外界的影响，我的灵和形处于不同的阶段，还没有达到完美的契合。随着时间的推移，这种情况肯定会越来越少的。

不曾想，大（老）了以后，情况非但没有好转，还愈发得严重。

随着年纪的增长，经历得事情越来越多，体会也就越来越多。知道世事皆不易，感情皆坎坷，能做一个普通人，平安的过完一生已实属难得。

说白了，小的时候懂个屁呀！为了点鸡毛蒜皮的事儿就伤春悲秋，假模假式的掉眼泪。长大了才真正体会和了解苦难，哭起来心里一揪一揪的疼。

这下可苦了我了，这种体会增加了我的泪腺敏感性，本来是一个被动触发的技能，现在变为主动和被动双重触发技能。动不动就洒洒水清洗下泪道，不受大脑控制。

无论是真事儿，还是瞎编的故事，只要稍微有点可怜的，我就觉得这也太惨了吧，我好难过，我好想哭。

电视里都不知道在演什么，路过的时候看到里面的人哭了，我的鼻子就要酸。妈耶！他们在演什么，这么感人吗？！

作为一个不太娇小的妹子，掉眼泪可一点都不萌，还会给人一种搞笑的感觉。蒜哥经常在我哭的时候笑话我，“你知道个屁啊你就跟着哭~”。

这个“病”实实在在的给我造成了困扰，为了不经常犯“病”。我只能主动地拒绝一切有可能让我哭的事情。

追剧只追团圆结局的，综艺只看沙雕搞笑的，聊天只聊轻松快乐的。

生活已经很难了，让我多乐一乐吧！