记得小时候，一位想出去闯荡世界的长辈对我说：人冷，社会阴，你要多加小心。

如今，20多年过去了，这个热血少年已经被岁月侵蚀成了一个呆板、冷血的人。

我没有闲暇交朋友。我只剩下几个朋友，他们很少互相交流。做一个没有朋友的人。

这群同学早就退休了。他们从不说话或参加同学聚会。每个人都对自己的理想、感情、炫耀和吹牛充满热情。 ，退出群。

当然，你退出后没人会私下联系你，也不会有人问为什么。在这个世界上，如果你主动断开，没有人会在意。


同事别说，只维持工作关系，工作之外保持距离，懒得回信息。

除了近亲，亲属之间没有任何联系。他们只在农历新年期间买一些水果和吃一顿饭。家族群里很少说话，七姨和八姨之间的关系，如果可以的话，也是可以避免的。

平日里，我只过着小家庭的生活，交流仅限于孩子和恋人。所有的情绪都只在他们身上。别人跟我有什么关系？

感觉自己越来越冷淡了，只想躲着不理任何人，​不想和任何人接触。

可能是因为自卑，生活不如别人，心里有嫉妒，但不想承认，只好假装傲慢，隐藏自己，希望大家忘掉我，别打扰我好。


小时候很容易心软容易感动，但现在不一样了。我不容易同情别人。相反，我学会了对外沉默，对内怀疑和否认，然后提醒自己不要被幻想欺骗和迷惑。

我很少出门，不喜欢在路上遇到熟人，不想和熟人打招呼，也不知道该聊些什么。

我从来不想在别人家做客，我讨厌那种呆板、茫然、我感到不知所措，我不喜欢别人来我家，好像我害怕别人会窥探我的秘密。

我不喜欢别人给我东西，我不想欠我人情，我不想还礼物，我很少给别人买东西。连我爸妈都懒得买。如果他们给我一些钱，我父母礼貌地拒绝，所以他们不会给他们太多。

我经常有错觉：全世界都会忘记我，就让我一个人呆着吧。


生老病死我能接受和平静。

我从小就由祖父母抚养长大。随着我长大，他们也变老了。

我曾经担心他们老了会离开我，我该怎么办？一想到这，我就害怕得无法接受。

后来他们越来越老，我也越来越老。终于，他们要走了，我才明白：我什么时候变得冷漠了，我不是接受了过去不能接受的事情吗？

当他们在病床上徘徊时，我没有尽到照顾的义务。在他们对我充满希望的时候，我以各种理由一再走开，甚至敢于违背他们孩子的意愿。我坚持要救...

我的祖父母去世后，我只有几次梦到他们。在我的梦里，他们对我的态度很冷漠，就像我的心一样冷漠。一世。
我心疼他们，也不知道什么时候变得这么冷血、冷血、自私。
保护自己是出于本能吗？遇到麻烦就躲，见人就躲，给自己找各种理由和借口。也许你只是在喂一只陌生的白眼狼。
随着年龄的增长，人们会变得越来越孤僻吗？
面对越来越冷淡的自己，很矛盾也很无奈。热情和天真去哪儿了？中年人的代价是牺牲那些纯洁善良，成为连自己都感到疏远的人吗？
或许人骨子里都是自私的，经历了很多事情，看透了人性，看透了人心，所以冷淡？
也许这个世界没有对不起我，身边的人也没有对我不好，但成长到这个阶段，难免会生出一颗冰冷的心。如《琅琊榜》中，梅长苏含泪笑道：“因为人心，会越来越难……”