小区文具店门口，一个3岁左右的宝宝在地上打滚，鼻涕眼泪流了一脸。宝宝的爸爸妈妈站在一旁淡定地“看戏”，丝毫没有哄孩子的意思。

一个路过的阿姨看不下去了，走上前问道：“宝宝哭得这么厉害，你们怎么不哄一下？”宝宝的妈妈尴尬地笑了笑，说道：“阿姨，这叫延迟满足，等他哭够了，我再哄他。”

阿姨一脸问号，但也不好再多说什么，摇摇头走开了。我站在不远处，心疼地看了一眼宝宝，深深叹了一口气：不知道还有多少娃被延迟满足坑了……

家长们，你们家的娃是不是经常会有以下情况：

肚子饿了就要马上喝奶、吃饭，一刻也不能等，否则就哇哇大哭，又吵又闹。

在玩具店看到想要的玩具，就赖着不走，要求爸爸妈妈掏钱买。

家里的零食总是想着一次性吃完，一点儿也不能留。

面对孩子强烈的索取欲望，有时候家长会很头疼，觉得孩子太过急躁，没有忍耐力，或者是认为孩子被惯坏了，应该“受点教训”。

于是，有的家长就故意考验孩子，先任由孩子哭闹，等到时机成熟了，再满足孩子的需求。也有的家长，为了稳定孩子的情绪，会用“下一次”“以后”“等你长大了”等话术哄骗孩子，无视孩子的需求。

慢慢的，孩子好像听话了，不再总是任性地哭闹，也不经常要求买玩具了。家长以为是“延迟满足”奏效了，其实并非如此。这些做法，不是延迟满足，而是刻意延迟。

延迟满足是社会学上的一个概念，被认为是人和动物最主要的区别之一，比如动物除非是吃饱了，否则只要还感觉到饥饿，有食物的情况下一定会接着吃，直到把所有食物吃光；但人类即便在非常饥饿的情况下，也懂得忍耐着不去吃种子，留着春天播种以待秋天收获更多的食物。正是有了这种延迟满足的能力，人类才懂得制定长远的目标，去做一些宏大的事情，而不是被眼下的欲望所支配。

延迟满足确实是人类非常重要的一项能力，延迟满足能力更强的孩子，有着更强的忍耐力和抗挫力，注意力更集中，不容易受到外界的诱惑，在面对选择时，能坚定地追求自我目标，不受干扰。

美国人格与社会心理学家沃尔特·米歇尔曾经做过一个实验，他找来一些孩子，分别让他们独自待在一个只有一张桌子和一把椅子的小房间里，桌子上的托盘放着一颗孩子们爱吃的棉花糖。他告诉孩子们，他们可以选择马上吃到托盘里的棉花糖，或者选择等他回来再吃掉。如果选择等到他回来再吃掉棉花糖，将会再得到一颗棉花糖的奖励。

结果，有2/3的孩子无法抵抗眼前棉花糖的魅力，几分钟之内就把棉花糖吃掉了。只有1/3的孩子强忍了15分钟，等到他回来才吃掉棉花糖。

20多年后，沃尔特·米歇尔对参与实验的孩子们进行了追踪调查，发现忍住不吃棉花糖的孩子，几乎都成了优秀的人。

沃尔特·米歇尔认为，“棉花糖实验”对孩子们的未来有很强的预测性。孩子们要想再获得一颗棉花糖，就需要主动想办法。有的孩子捂住自己的眼睛不看棉花糖，有的孩子离开座位去做其他的事情……最终，他们获得了更多的棉花糖。所以，自控力强的孩子，可以抵住诱惑，把时间和精力花在更有价值和更有意义的事情上，成功的几率也更大。

后来因为这个著名的实验，延迟满足的大名火爆了爸妈圈，很多父母都刻意地去培养孩子的延迟满足能力。但是，有不少家长却理解错了延迟满足的真正意思，反而坑了娃。

其实通过概念我们就能看得出来，延迟满足是一种主动的去控制自己行为的能力，要从孩子本身的意愿出发。比如孩子正在看动画片，我们告诉孩子：“你如果能连续5天不看动画片，我可以奖励周末带你去迪士尼玩一整天。”然后让孩子去选择现在接着看动画片，还是现在不看，坚持到周末去迪士尼玩，要把控制权交给孩子，让他自主地控制自己的行为，延迟满足的能力才会得到锻炼。

而不是孩子哭闹着要玩具，家长表示“我就是不给你买”，这种情况下孩子没有控制自己行为的权利，只不过是被家长硬逼着“被延迟满足”了而已，不但无法培养孩子延迟满足的能力，反而会让孩子内心对需求的感受更加强烈，这种小时候造成的物质“匮乏感”甚至可能伴随一生，很多人因此感叹自己无论如何也摆脱不了“心穷”的毛病。

孩子肚子饿了要喝奶，就不马上给他喝，等个5分钟。

孩子要买玩具车，骗他说下次吧，也许他很快就忘了。

孩子闹脾气要哄，先不要管，让他闹个够。

很多家长并不知道，孩子是活在当下的，当要求没有被及时满足时，他们想的不是“我要忍耐”和“我要等待”，而是“爸爸妈妈怎么这么冷淡，是不是不爱我了？”或者“我又哪里做错了，惹爸爸妈妈不高兴了？”

久而久之，孩子对父母的情感需求就会不断减少，因为知道不会被满足，所以越来越少向父母索取，甚至会怨恨父母为什么对自己这么“差”，导致亲子关系产生隔阂，影响家庭和谐。

此外，经常求而不得，孩子还会变得没有安全感，在人际交往中，由于害怕失去，会自卑，会斤斤计较，难以受到他人的欢迎。

延迟满足不是“不要满足”，家长不能曲解其中的含义，更不能盲目效仿。孩子饿了不喂、摔了不扶、哭了不哄，以漠视孩子的情感需求来训练孩子的自控力和忍耐力，只会让孩子深受其害，内心压抑、痛苦，长大后更容易出现焦虑、抑郁、孤僻等心理健康问题。

真正的延迟满足，是孩子主动延迟，而非被动延迟。在面对选择时，家长要把主动权交给孩子，而不是帮他们或者逼他们做决定。只有决策的主体回归到孩子身上，才能让他们变得自律。

而且，对于不同年龄的孩子，家长要区别对待。3岁之前，是孩子与父母建立亲密感的关键时期，对于孩子提出的需求，父母应该尽量满足，才能建立孩子的安全感。3岁之后，孩子的自我意识逐渐强烈，必要的时候，家长可以让孩子等一等，或者给孩子更多自己做决定的机会。

在实施延迟满足策略的过程中，为了避免延迟满足变成刻意延迟，家长可以这样做：

能满足的尽量满足

孩子的世界是纯真的，他们并不会提什么过分的要求，无非就是吃喝玩乐，对于这些日常需求，家长能满足的尽量满足，不要忽视，不要拖延，不要哄骗。相信一个从小被重视的孩子，绝不会染上贪得无厌的恶习。

及时回应孩子的需求

当然，家长不是超人，有时候出于实际情况，确实无法马上满足孩子的需求。这时候，家长可以及时回应孩子，跟孩子说明情况，请他们耐心等一等。当自己的需求得到重视，即使无法马上被满足，孩子的情绪也会变得更加稳定，愿意花点时间去等待。如果实在无法满足孩子的需求，家长也不要呵斥和指责孩子，而是接纳他们的想法和愿望。这样做，孩子尽管内心失落，但也是可以接受的，不会觉得自己的需求有问题，依然心怀美好的期望。

适当给孩子制定规则

家长可以给孩子制定一些小规则，如果孩子成功遵守规则，就给予一定的奖励。比如，规定孩子吃饭前不能吃零食，如果孩子做到了，那么就可以增加其他时间吃零食的次数。延迟满足的核心之一，是家长是否鼓励孩子去等待，并且证明等待是有价值的。当孩子体会到等待的好处，就会明白忍耐的意义，从而逐渐提高自制力。

写在最后：

延迟满足，关键不是延迟，更不是不满足，而是通过生活中一些需要等待才能被满足的事情，让孩子学会忍耐，学会自制。一个内心被满足的孩子，才会具备延迟满足的能力。家长一定不要把延迟满足变成刻意延迟，以免坑了娃。