想了很久，还是决定把想的写来了，毕竟人总是健忘。在难忘的事情随着时间的流逝也会变得不疼不痒，但也不是没有例外，比如失去亲人这件事，就算什么时候想起来都是心里绞着疼，说不出多难过，不敢提也不能提起，要怎么形容这种心情呢，就是你想到这个人你一辈子都见不到了，就算你走了很远很远的路，做了很多很多的努力你也再也看不到了，他也不会跟你说小悦来了、这就回去了，你爸来接你啦？

想着现在写出来不会难过了，可是为什么都是自责呢，妈妈说的对，要是那天我能早一点出发是不是一切就都不会发生了。我都明白，疾病和疼痛是人类永远无力抗争的东西，就像雪山崩塌，就像海啸的席卷，或者像是你站在了即将喷发的火山口。渺小的人啊，就是那么无力，我亲眼看着被亲人说成像是军人走路一样的人，躺在被子上，虫子杂草在身边，努力喘息这的这辈子再也见不到的人。在经历了一整夜之后，见到的人啊，在去见他的路上，我坐在车上经历了这世界上，最漫长的五分钟，我安慰着姥姥，我第一次知道就算，做好了所有的心理准备还是不能平静对待，像是一万只虫子在啃食着你的大脑，像是麻醉药进入身体，我不知道应该怎么做怎么说，我潦草的安慰了姥姥，糊里糊涂的抛下山坡，我真的想不到，少了半条腿的人儿啊，是怎么样的心情走下这段崎岖的路，我害怕啊，怕看到亲爱的人啊，没有了呼吸和脉搏，怕，恐惧，可是你知道吗，我多惊喜，他们说你还与呼吸，心脏还在努力工作，是啊，所有人都在找你，你怎么可能先放弃自己呢。这不负责人的老人，怎么还是这么任性妄为呢！你看你的一双子女，你的妻子，你看看你的孙子啊，他们都希望你长命百岁呢，怎么能提前结束这一切呢，大家说好的啊。

这个倔强的老人啊，被救护车接到了医院，老人啊，你不会害怕的对吗，你无数次来过了，知道你不喜欢医院，可是只有在这里你才能康复啊，不能痊愈也会不那么疼啊，我记得每次你床头卡的红色卡片，上一次都是蓝色的了，怎么就放弃了呢，说好我明年会结婚，你都不想看看我的婚礼吗，不是想坐飞机吗，怎么就被送进ICU，怎么就有出来了，怎么就停掉了所有的仪器呢?他们说，这是你希望的，你怎么这么不负责任呢？我不明白。

在那几个老人在医院的夜晚，亲人们陆陆续续来了走了，我麻木了，我知道老人的离开只是时间的问题。我只有一夜睡了个好觉，那天医生说老人啊，一切体征都很好，我以为他会和以往一样，醒过来，说着都来了啊，是啊，只是我一厢情愿的以为，打回现实的是一个凌晨，被从走廊的床上叫醒，说着什么，看看他最后一面，他要走了，怎么会呢？我看到了，面容慈祥但是有些浮肿的老人，那么坏脾气的人，就这么离开了，悄无声息的，病房里再也没有他费力呼吸的声音，大家小心翼翼的，他被送走了，送到了冰冷的地方，剩下的路他一个人自己走了，接下来的几天，我看着我的亲人们，眼睛红肿，每个人都那么沉默，我明白了，这就是失去亲人了，真的失去了，就算就算在不愿意面对，我也知道，我再也不可能看到他了。

当一切结束后，陪着姥姥回家了取东西，我知道我心里的感觉了，是亏欠，我做了太少太少，我弥补，可什么也做不到，小时候觉得一切事情承受不了都是因为自己年龄太小，可现在发现并不是，长大了无能为力，只是学会了克制，学会了忍耐。

感谢时间沉淀情感，让我安静写下来这些零碎的片段，最近的梦里不会出现老人的身影了，可能他不孤单了，不会疼痛了，去了好人才会到达的天堂过着安静的幸福生活了。那么让我们这些孩子们，带着你对我们的祝福，努力的过好每一天，每一天。