文|李弯湾

情商和智商，几乎从根本上决定了一个人的事业会不会成功、婚姻会不会和谐、人生会不会幸福。

智商更多是你自己的事，比如一道题你不会解但是别人会解，不会就是不会，这个虽然跟学习的努力程度、老师、接触的教育环境有一定关系，但根本还是智商的区别，因为同样的老师、同样的教材、同样的学习氛围，有人就是学得更好，有人就是学得很烂。这个是没办法的，有些人就是老天爷赏饭吃。你就是没有有些人聪明，或者你就是要比某些人更聪明，这个真的没办法，我觉得我们要承认这一点，要不然活着是真的累。

但是情商是不一样的，情商这个东西它不是天生的，或许跟天赋也有关，但是它是可以通过后天的学习、锤炼、反省而提升的。善于感受和学习的人，在经历了一些事情之后，情商会有大幅度的提升。但有些人，从一开始就选择了放弃——永远不会觉得自己有什么错的人，情商是无法提高的。

什么是情商，说白了就是与人打交道、为人处世的能力，它就是一个技术、而且这个技术还是可以学习的。所以被批评“情商低”的人，不要自卑、不要难过，你只要善于学习，还是会博得大家的喜欢的——如果你有这样的渴望的话。

关键问题是，需要自己反省、或者有人告诉你，你做的哪些事不对——伤害了别人，也伤到了自己。

我根据我过去几年接触到的离婚人士，对他们进行研究，发现情商低的人和情商高的人，在婚姻关系里，有以下几个重要的区别。有空的朋友可以慢慢看一下，尤其是已婚的女人。

夫妻之间，一定会有差异的、一定会有矛盾的、一定会有彼此看不惯不认同的地方的。举个很简单的例子，现在很多夫妻都是很年轻的，结婚后老公打游戏、自己玩、乱扔东西、不爱洗澡、总是抽烟，多多少少都有一些是老婆看不惯的。

低情商的女人，一般都会负面表达，说“你能不能不要一天天打游戏了”“你能不能别把你那臭袜子乱扔了行吗，简直气死我了”“你能不能别抽烟了，抽死你得了”，这些话，很大情况下没什么用，而且随着时间越来越久，男的越来越不当回事，最后结果就是感情破裂、外面找“红颜知己”甚至是离婚。

但是情商高的女人，她一般都会正面的表达，“老公你少抽点烟，我还要跟你过几十年呢，万一你有个三长两短我怎么办”“老公，袜子应该放在脏衣篓里，这样洗的时候方便一些嘛”“老公你陪陪我好不好嘛”。。

大多数人都是服软不服硬的，不要在你内心形成一种“应该”的思维，一旦你总是想着对方“应该”怎样，你说话就很难让人觉得舒服。

假如老公做了让老婆不满的事。情商低的女人都会马上生气，破口大骂，“跟你这种人结婚真是到了八辈子的霉了”“真的是要被你气死了”“你简直就是个猪脑子”，骂半天都是气话，都是水话，一点干货都没有。

但是情商高的女人，她会明确地说出男人做错的事，比如，“你今天自己吃饭的碗都没洗，我很生气”“我不在家你就把房间搞得一团糟，我真的很生气”。

你要讲出让你生气的事，点到为止就可以了，不要继续讲那些虚的气话，“你怎么一点记性都不长”“嫁给你倒了八辈子的霉”这样的话，一点信息量也没有。很多时候其实不怪男人说“我怎么了”“我哪儿错了”，你说白天传达的信息就是你很生气，他就只知道你生气，但不知道你为啥生气。

男人都是单细胞动物，你不要搞含蓄委婉转弯抹角、“你自己领会”那一套，一定要直接、一定要准确、一定要就事论事。

这一条我就不展开讲了，成长最大的跨越，就是从喜欢表达，变成喜欢倾听。

你回想一下，你对某个人有好感，很多时候不是因为他说了什么或者做了什么，而是你在他面前，你可以讲你想讲的话，讲得很开心、讲得很舒服。你讲得很开心的前提，是他听得很认真。

话多如水，没多大意思。比如，《论语》通篇才一万多字，但你记得了可能几十字、几百字甚至上千字，而我，李弯湾，写了1000多篇文章、几百万字了，我的读者记得多少呢？别说他们了，就连我自己，啥都不记得。

说，是本能；听，是艺术。

在确认你老公智商正常的前提下，很多时候，不要得理不饶人。情商低的女人，生起气来、发作起来，一定要电闪雷鸣、狂风大作、连天暴雨，一定要把男人淋湿、淋透、淋感冒，一定要讲到累、讲到更生气、引发最大的矛盾，最后男的差点跪地求饶了，各种哄、各种认错，才把她哄好。

一次两次谁都做得到宽容你、体谅你、甚至是屈服你，但是一辈子你都得理不饶人，像网络喷子一样，看见谁犯点错就要喊打喊杀、一定要把人搞死才善罢甘休的话，谁还愿意跟你一起生活？

而情商高的女人，她们自己内心有一杆秤，有一部法律，犯多大的错，给与同等量的惩罚。不是毫无底线的原谅，而是在点拨、提醒、说两句之后，见好就收。

你要相信，牛乖马巧自生成，响鼓不用重锤敲。

老公就像一个学生，学生犯了错，该教育教育，该惩罚惩罚，但不同的错，都有不同等级的处理方式。从私底下讲两句、到在课堂上蜻蜓点个水、到办公室谈话、到请家长、到留校察看，万不得已才开除学籍。

但有些女人，老公犯任何错，她的第一反应都是将其开除学籍。

“负面假设”是大多数人遇到事情的本能反应，本质上是因为你没有去想一个问题——我要的到底是什么？

你在公司上班，老板批评你、客户对你不满意，你都能忍，你也不会随便发脾气，因为你知道自己要的是什么，这种意识是很清楚的——我要保住我的工作、我还需要工资养家。

你离开一家公司的原因，绝不会是因为老板批评你，也不是因为客户刁难你，而是你发现你想要的没有得到。在职场，你很明确自己要什么，在这方面，你是一个成熟的人。

但是在家庭里就不一样，家是由感情链接在一起的，而不是什么显而易见的利益。所以很多时候，你也不知道自己要的到底是啥，你甚至不会去想这个问题。

老公不回家、老公不回信息、老公跟别的女人聊天这些事，总会让一个情商低的女人往坏处想，猜忌、怀疑，折磨自己、敲打老公，久而久之，假的都搞成真的了。

但高情商的女人不会这样，她们明确地知道自己要的是什么，她们会按需求、按目标来处理事情，而不是被情绪所掌控和牵引。

其实，如果一个人明确知道自己要的是什么，他的生活至少会减少50%的苦恼。

举个简单例子，假如一个女人，结婚后，辞去了工作，生完孩子，她会变得非常焦躁，出现产后抑郁。为什么？因为似乎人生大事——结婚、生子，在传统意义上的两件最大的事情，都完成了，接下来的人生，方向在哪儿？不知道。

但她一点恢复上班，尤其是干自己喜欢的事，而且还干得不错，在干得不错中又有一些新的问题等她去解决，于是她的人生就有了方向，于是——焦虑就自然而然的消除了。

知道自己要什么，而且有方向、有希望的女人的人生，是踏实的、是幸福的。

好了，以上就是2700多字，关于情商的拆解，但似乎都没有讲到最核心的东西。

我想在最后，来做一个推导，从结果推向原因。我们觉得某某情商高，是因为他说话让人觉得舒服、做事让人舒心；他说话做事让人觉得舒服的本质，是因为他能理解别人、能换位思考；能换位思考的本质，又是因为他清楚的知道自己是谁、来自何处、又将去向何方；在了解自己的基础上，他便能理解别人与自己不同，于是便懂得体谅与理解。

举个例子，假如一个女的，来自都市，是独生子女、从小被优待、没有吃过苦、有品位有修养、爱干净讲卫生；她跟一个来自农村、家里兄弟姐妹好几个、吃了很多苦、比较木讷、有很多不良习惯比如不讲卫生的男人结婚了。

如果她老公在家里乱扔袜子，她的第一反应就不是生气、怒骂；而是换位思考。首先，她明白自己来自优越的家庭，良好的习惯从小养成，而她丈夫从小缺失这方面的训练和培养，于是，乱扔袜子这件事，就不是那么不可理解了，可能就会由怒骂变成劝说和指导了。

有人可能会说，我出生优越，根本就不会跟这种来自农村还有很多坏习惯的人结婚——但是，不管你跟谁结婚，都一定会有矛盾、有差异的。最根本的性别差异，这是你怎么绕都绕不过去的；就算是同性，那个体之间也有很多差异。差异很多时候必然会导致矛盾，出现矛盾怎么办？你还是依然抱着你那一套吗？

不要再拿三观和门当户对说事了，三观类似、门当户对确实在一定程度上避免了矛盾和问题，但跟多时候，它只是用来为夫妻不和背锅的工具。很多时候，“我们三观不合”的本质，是因为“我根本不想理你”。

婚姻不是一面之缘，而是一生之缘。缘起，是因为被吸引、想要了解、想要理解；缘灭，几乎都是因为不懂理解、不愿理解。