我不想像祥林嫂那样，反复念叨自己的不幸与悔恨。虽然我泪点低，但也一直在努力去提高它。

取卵后不能移植鲜胚，难过几天后，对年后移植囊胚很有信心，所以我是怀着快活的期待回家过年的。

自怀流了后，哭了几天，一分一秒分外难过。但明白哭解决不了问题，充实自己才是正途，于是我定下了学习语言的目标，连续坚持了两个多月。

两个多月后，终于可以移植了，移植失败后我大哭了一场，终究也明白要擦干眼泪，这样才能重新开始。

有时会想，为什么结果总不如愿？但我要遵守自己的诺言，不能轻易去哭。最近一段时间虽然偶尔会想起失败而感到不快，到底哭得有限了。

像前几天为了宫腔镜的事焦虑担心，也只是急哭了一次。看来，努力克制还是见成效的。第二回合开始，依然需要等待。

等待最难熬，但又不得不等待。如何渡过这些等待的时间，我有办法，那就是定个学习目标。

这几天我都在看民国大师指导写作的书，我就像个刚入学堂的无知小学生，在享受着被扫盲的愉悦，觉得好忙。

如果不是发生了这件事，以上的心思我是不想再提及了，毕竟我是个允诺过会拉着希望的手，向前看，向前走的人。

事情是这样的，老公上着班竟然跑过来问我想吃什么菜，他去买，还说他妹妹嫌麻烦，如果我自己想吃什么就自己做。当时我在看着书，我很吃惊他怎么会特意跑来问这件事。

追问后得知：原来他和他妹妹说我做了宫腔镜手术，凉性的食物不能吃，热气的东西也不能吃，补气血的汤也不能喝……虽然给的术后指导单上饮食方面是这么说的，但是实际中，没有多少人是做得到的，不少姐妹都是正常饮食，医生也是默许的。

本来一直都是小姑子做饭，她做什么我就吃什么，自己做都觉得麻烦，更何况要她去做。上次移植后我都没和她说饮食有什么要注意的，就是不想添麻烦。没想到这次老公自作主张和她说了，简直是没事找事！

等我过去时，小姑子在洗菜，她很生气地说实在不会做什么的给我吃，叫我要不要自己做来吃好，这样想吃什么都可以。她并没有恶意，只是确实生气了。如果是我，也会不爽的。

吃罢午饭过来租房，只有我和老公两个人时，我瞬间火气直冒三丈，恨不得吃了他似地狠狠地数落了他一通，开始他还讪讪地顶顶嘴。

我生气时一定是要把话说完才罢休，我跳起来指着鼻子问他：“你是不是猪？你怎么像猪一样蠢？说话怎么不考虑后果？别说你妹妹不爽，如果是我，不做饭的人还要求不少，我才不干，爱吃不吃！我自己做饭可以啊，还缺一个电饭煲，你今晚去给我买一个吧！对了，你以后记得天天早起去给我买菜啊！什么毛病，天天起床后看下手机不舒服轻松吗，既然你喜欢买菜，那就去呗，累不死你！”

说着说着，我一头倒在床上躺着，越想越不得劲，突然山洪爆发似的放声大哭起来！

我想到：在这里虽然我基本等吃，但是其实好无聊，还不如自己做来吃了。有时觉得等吃像欠了他妹妹一样的。又想到他妹妹三个儿子，本来都不想要那么多的；他弟弟两公婆和我们同一年领的证，如今也两个儿子了，第二个本来也不想要的……看人家都是生到不想生，而我自己在这里奔波折腾个不停，想要一个孩子怎么就那么难！…… 真的，越想越觉得活着好没意思，死的心都有了。

我一边放声大哭、时而抽抽噎噎地哭，又放声大哭……老公劝我不住。好长时间不吭声。在哭的当隙我瞅了下，看到他坐在一旁，手扶着低垂的额头，没精打采的模样。

见我哭得差不多了，他才凑过来叫别哭了。不说还好，他一说又浪费了我几张纸巾。他躺旁边又不吭声了。我问他：“你什么意思呀，你有什么可难过的…？”我又一边说着人家生到不想生的话，越发哭得停不下来。

老公满脸愁容地劝我不要再哭了，接着低低地说了句：“你哭得我头都大了，好像我没能力照顾好你一样”我瞪了他一眼不理他，接着哭。他满脸愁容地再说了句：“你越哭我就越不想在这里干了。”我擦了刚滚出的眼泪后瞅着他，嘴巴想说点什么，但我什么都说不出来……

气也撒完了，我的心又疼了，老公何尝又过得多舒心呢？我俩的命运是连在一起的啊！

我们，有时为了生存，就是得妥协，就是会有一些不得已啊。