抑郁症能正常生活工作吗(抑郁症患者能正常工作和生活吗)

通过一场没有预兆的生病，我领悟了人生最多的真谛，或许这就是生病的意义，让人的成长变成一种拥有加速包的成长模式。不管怎样克服与适应才是心灵脆弱的主修课，我依然在修行路上，记录下当时的想法。

在我22岁的时候我得了轻度抑郁，轻度抑郁是可以正常生活，也不需要吃药，但是会经常失眠，情绪消极，这给我带来的影响，就是惧怕夜晚，到了深夜就害怕，怕孤独，怕寂寞，更怕消极情绪，这对于一个刚进入社会的青年不利，沉迷于网络游戏，虽然也工作，但是回到家第一件事就是玩游戏，更像是一种逃避，也没有面对抑郁这件事，抑郁不就是点小情绪吗？我当时也这么认为。

时间渐渐的走动，而我的抑郁情绪变成了焦躁，我开始整夜整夜的不能安睡，最长的时候，五天没有合过眼，我的情绪本来是消沉，后来变成了焦躁，可能因为没睡觉的关系，会莫名的发脾气，家人开始觉得我的状态不好，不过他们也不会觉得有什么大问题，而我也只是觉得没睡好而已。

有时候想想，挺后悔当时那么轻视抑郁这种病的，早点治疗了，可能我会过得挺好吧，至少在青春的时候，不会记得的只有黑暗，我三十岁了，抑郁才好，眼前的乌云才褪去，才开始看到世界的颜色，太可惜了，那些时光。

我真正意识到抑郁的可怕是在25岁，25岁那年，我家发生了变故，我独自搬离了家，开始一个人生活，渐渐地，轻生的念头就像是洪水猛兽来袭，我每时每刻都渴望自己快点死，我羡慕可以自残的人，因为他们是勇敢的，而我，我想象把自己千刀万剐，却理智告诉我，这样不对，我站在高楼，想跳，就在跳与不跳之间纠结着的痛苦，我当时，觉得自己可能生病了。我当时找了心理医生，找了好几个，说出我的感受之后，他们似乎都不愿意接待我，我心里疑惑，所以报了心理咨询师的考试，在学习过程中，我了解到，心理咨询师善于解决的是日常问题，抑郁到想死，想死的同时还想杀人的，基本他们不会接。

所以，我改了表达，只说出痛苦的部分，不说死亡，或者更消极的想法，有心理医生接了，也给我开了药，还做了检测，差不多说我神经衰弱，抑郁中度，之类的判断，开了些药，也叮嘱要复查。

我吃了药更不好了，除了瞌睡外，还会莫名地焦躁，记忆力也减退了不少，人也傻傻呆呆的，更像白痴了些，真怕把自己吃成个傻子，就把药停了。

真的，药物只能缓解一时痛苦，并不能解决核心的问题，只要自我感觉自己有病，这种抑郁就是有救的，幸亏学了点心理学，所以我知道自己是情绪出了问题，观念有了偏见，才会一步步走向深渊。

我停了药后，开始学习心理学，二级咨询师的证书分数差了些，没考过，不过知识是学到了，也不用觉得白学，所以我挺感谢自己的努力的。

不再逃避

其实抑郁很大的原因是想过得更好，却过得不好，落差感很容易让人陷入低沉与消极。简单来说就是逃避困难。拿产后抑郁来说，一般是坐月子不舒心的人容易得病，那么不舒心有几个问题，可能是婆媳，也有可能是夫妻，总之抑郁的最初肯定是不满现状，而这种不满也是有原因，只要不惧怕这个原因，不恐惧这个源头，相信它能变好，第一步也就完成了。

当时我对自己的期望很高，但是现实很残酷，慢慢地就越来越严重，所以我第一步就是降低对自己的要求，只要我迈出一小步我就给自己奖励一个小礼物，久而久之，我就期待我迈出那一步，生活有了些期待，这种期待，得了抑郁的人很容易转为消极，所以需要整理出自己感兴趣的奖励，对于长期抑郁的人是很难的，因为抑郁会使人对任何事物都没有感觉，我最严重的时候，没有了味觉，也不觉得疼，生活就像黑色电视机，没有任何的颜色。

所以我会随身带个小本子，记录让我高兴的一刻，就算是0.01秒的高兴，我也是很珍惜的。

记录了一年多才收集了两个，第一，工作的时候心情是愉悦的，第二，睡觉的时候心情是愉悦的。

有一次熟睡，那真的是太美好了，我很希望每个晚上能有个好觉，抑郁并不会失眠，只是失眠会加重抑郁，所以我必须解决失眠的问题。我开始做睡前自我催眠，会在睡觉前不断地念叨我很困，想睡觉这样的字眼，有时候睁着眼念叨一晚上，第二天必须起来工作，到了晚上10就必须躺在床上念叨，第二天又必须7点起床工作，每天坚持着，身体开始有了记忆，会在晚上10点开始疲惫，早上7点开始清醒，我的失眠在坚持了很多个日夜，终于告一段落了，解决了失眠，我的抑郁确实好转了不少，情绪也稳定了。

可是想死这个问题，真的很难很难。

找活着的意义

我挺羡慕我奶奶那种天生就觉得活着是应该的人，她说过一句话:能活一天是一天。她就是这样过日子的，只要活着就行。我问奶奶，什么是活着的意义，她说:活着就是活着的意义。

奶奶的话我记得清楚，她是把日子活明白的人，老人总是有些道理，我们应该学的，与其去找寻活着的意义，不如把活着这件事本身，当做一种意义。

我每天数着日子，坚持着活过今天，就是胜利，每个起来的早晨是我最想看到的，所以我把早晨当做奖励，心里盼着早上，盼着明天，心里好像就有了动力，可以活下去。

坚持了几年，终于在30岁，迎来了喜悦，但是没有一丝一毫想死的念头，心里只有对未来的期望，没有死亡念头对我来说真的是最大的幸运。

想起那么多个日夜的黑暗也是值得的。至少我是熬过来了，坚持是我唯一解决心理难题的最终办法。我是幸运的，对不了解抑郁症的人，我想说几点。

1.如果你看到抑郁患者躺在床上，一动不动，吃饭也不吃，谁也不想理，请你们不要骚扰他，他可能在与死亡做斗争，你们的打扰会让他败下阵来，他会更想死。

2.不要再轻视抑郁症这种病，它是像毒瘤一样，会长大，会严重，还会形成并发症，比如幻觉，比如记忆力减退，比如人迟钝……抑郁就像是严重心理疾病的桥梁，过去了就是深渊，止步了，还能活着，否则就是永别。

3.如果有人说，我想死，千万不要笑他，最好抱住他说:我想和你一起变老，尽量让他觉得自己重要，是不可缺少的。因为抑郁患者愿意说，那就是死亡边缘了，说出来，没人信或者当做没听见，第二天见到他自杀，也不用奇怪，因为那一句，我想死，是一种警报。

抑郁是我见过最可怕的病，但是很多人都不以为是病，最难过的是，抑郁患者被开玩笑的几率是很高的，抑郁在一般心理问题是属于严重心理疾病，比起情绪问题，严重的多，离神经科室只差三步之遥，抑郁是可怕的代言，所以抑郁患者每天和死神决战，每天在想死与想活之间搏斗。

希望抑郁症的朋友，都能早日走出来。