我出生在 80 年代一个热爱文艺的家庭。

母亲喜欢戏曲、音乐。年轻时她曾随宣传队下乡巡演《白毛女》、《阿庆嫂》……在我印象中她是做家务也吟唱戏曲。儿时，父亲为我们买了录音机、电子琴，母亲经常带我自录歌曲。

和我们居住同院的外公喜爱古典文学，记忆里，他就像诸葛亮，预言的事件时常应验。受家人影响，我很小便迷上音乐和绘画，喜欢翻阅带图画的书籍。

儿时家里有块黑板，我常在上面画画，画各种古典仕女和神气女警察。

在家人面前严肃、不苟言笑的外公，对我十分疼爱。他经常手里捧着一把紫砂小水壶，坐一边看我画画，一次问我：你如此喜欢画画和女警察，将来是想当个潇洒的女公安局长，还是画家？

五岁的我边画画边回答：画家是什么？我长大后还是当女公安吧，开一辆粉色的汽车带你到处抓坏人。

外公哈哈大笑：好啊，那我一定要等到那一天。

日落的余晖笼罩整个院子，我们勾着手指约定，这一幕，我一生都不会忘记。

上学后，我的语文一直很好，数学较差，母亲为了我的前途，初一那年送我进高考画室学素描。

我常背着绿色画夹出门，这吸引了邻居学姐们开始画画。我教她们从拿铅笔的姿势到打线条，再带到画室和大伙一起画。后来她们个个都是考的美术名校，我却因文化课不理想，考进了省内一所普通学校。

迈入青春期，我喜欢穿一身黑色衣服或牛仔装，留着侧分短发，每天骑着当时最火的山地车上下学，像个“帅男孩”，爱听小虎队的歌，悄悄地看琼瑶的《彩霞满天》……体育课自由活动时和大家在操场踢足球，笑得没心没肺。

因是女生，从小家教比较严格。进入初中，母亲把我和男生的界限划分得非常清楚：不与男生同桌，强制我退回男生们送的礼物，并常告诫一些早恋的苦果故事。甚至在我放学后去画室及归家的时间，都会替我准确计算。

当时没有意识到自由对我有多么重要，对快乐充实的生活我已很满足。

一直到 17 岁，我都不知道什么叫人间疾苦。

毕业时的暑末，外公被查出肺癌。在我离开家乡上学之前，他打起精神对我说：学画这样久了，给外公画个素描像吧。

他强撑住病弱的身体坐在我面前。

我拿起铅笔，看着曾经健康的外公，已被疾病折磨得骨瘦如柴，回想起有他陪伴的那些愉快时光，令我无法继续直视外公，我把脸藏进画板，强压由心间涌到喉头的哭泣感，可越是克制，眼泪越是不断往下掉，落在素描纸上……

外公依旧笑呵呵地说：好好画画，想要成为一名画家有所作为，首先要学会管理好自己的情绪。

那年冬天，外公曾预言自己在落雪时分走，便真的在大雪纷飞时走了，永远不再回来。

我和外公的“宏愿之约”，他没有等到。

秋季开学，整个校园弥漫着浓郁的桂花香。经过和父母短暂的伤感别离期，我迅速融入新环境，身心仿佛松了绑，呼吸自由的空气，第一次破开百元大钞去买饭票，和同寝室女生坐公交去城隍庙买衣服……

我开始习惯留长发，穿裙子，喜欢白色的衣服。

进入校园没多久，就认识了高我几届又大我八岁的他， 17 岁接触人生珍贵的初恋，他的出现改变了我的整个命运。

少女的情窦初开，由多年在家深藏的叛逆中慢慢绽放，幼稚，但无畏。

那段懵懂的感情，我投入了全部的热情和幻想，大把挥霍着学习的好时光，导致设计作业需请同学代劳，毕业作品直接在市场买个编织品蒙混过关。

曾彻底放弃过画画，以至前些年房间连根铅笔头都找不到，也找不到一幅学生时代的作品。

毕业以后，已普及电脑设计，我所学专业并不热门。

一个偶然机会，我考进安徽省话剧团，全省只招二十多个人，专线培养影视演员，培训期三年。而大我八岁的初恋，在他父母的催促下要求结婚。面对前途和情感，我违背父母意愿，坚定选择了后者。

爱情至上的我，已无理想追求，年纪轻轻便步入婚姻，安心做全职太太扶持他发展事业。

我像个忠实的“仆人”打理着家中一切。他喜欢美食，我便每日研究烹饪，做得一手好菜；晚上应酬回来，我会算好时间在浴缸调好水温；他要出门见客户或出差，我早早会准备好行头。

我又像个孩子般完全依赖于他，喜怒哀乐皆系于他，他成了我的整个世界。

一段不理智的婚姻，迷失的自我，注定了会以失败收场。

当时过境迁，两人之间的差距加大，无数的琐碎推波助澜让我们走向了分离。我用校园真挚的情感和话剧团录取通知书，最终为自己换来了一张离婚证。

恍若一梦，现实已不再有属于我的“港湾”，走出全职主妇重新来过，面对竞争激烈的社会，我像个刚毕业的学生，对社会无从适应。

求职中，我遇到过变态面试、刁难领导……但冥冥中又让我一次次脱险，在脱险之后不断摸索自己的出路。

因囿于婚姻，没有自己的社交圈，也没想过为自己存款，工作无果的情况下，我只好卖掉曾一手设计的房子，租房居住。

租了画室办培训班，去市场购买画架画板、石膏模型。但购买那么多画具，缴了半年房租，却只招来三个学员。

一个是附近电厂的聋哑人，不到二十岁，因热爱文艺，利用空闲时间学习素描。他是聋哑，沟通起来很难，需要在纸上写文字来传达信息。对于这样一个残疾又好学的青年，不忍心收取他的学费，并给他一把钥匙，他可以随时到画室来画画。

另两个是楼下二十来岁的女孩，白天都不工作，对画画有一定的喜好。

一个周六，看见那两女孩其中一个，在四月的季节里，穿着露背装，靠在画室门前抽烟，烟雾下是一张年轻而麻木的脸。接着，又看到另一个女孩，嬉笑着依偎在聋哑男孩身边，以写字沟通为乐。

这种情景，完全不是想象中的画室氛围。

但又能如何？他们可都是画室的生员，仅有的三个生员。

他们画着素描，我在室内一角涂抹油画，带着余温的绘画热情，忠实地陪伴着那段岁月。

夏末，两个女孩仅招呼一声“不画了”，就再没出现过。而聋哑男孩，因工作原因要回家乡。房东也找我谈要收回房子转卖。

于是，我撤了画室，将一些崭新的画具送人。之后和任何人绝口不提画画的事，仿佛那已是上半辈子的事情，与以后也再无任何瓜葛联系。

接着，我去了同学的传媒公司做事。

期间，被两个河北客户以合作邀请为名，将我骗到邯郸，到了那里，先是去一个私人小饭店吃饭，简单几道菜，一瓶酒，最终却需要我付两万元餐费（以示我合作的真诚）。

那时还没有微信和支付宝，身上现金根本不够付清费用。当那几个“客户”建议我去银行取现，我才确认自己遇见的是骗子。

离开小饭店，两人寸步不离地跟着我去银行，走了一段路，我看见路边一辆出租车亮着空车灯在等客，我迅速抛开他们，拉开车门坐进去，告诉师傅遇到了坏人，让他赶紧开车。

直到坐上列车，想到未知的陷阱，仍然心有余悸……

由于我的性格不适于周旋社交，几个月没给公司带来业务，之后便主动离开。

沉浮之中，越发迷失方向，后来我又被邻居拉进传销队伍。“领导人”之前再三跟我声明是直销，但那结构后来分析正是传销。

每日被洗脑，昏天暗地地听各种分享演讲，开会至凌晨。直到日益加重的反感，让我开始对销售方式产生很大疑问。偶然间又看到一个资深过来人的博客，一篇篇读下去感同身受，所有迷雾和纠结终于散去。

一个月后，我坚决离开了那个“带着前仆后继的新人不断做梦”的团队。非常庆幸自己那时没有扰缠过身边的亲人和朋友。

至此，儿时的梦想，早已随着外公的离开，在现实面前化为泡沫。

我要坚强，要证明自己。可我那般拧巴，不愿示弱，更不愿求助身边的亲戚朋友。

有时，我坐在面试的长廊思量着：我如果糊涂一点不坚持离婚，至少现在还是衣食无忧，在外人眼里还是个华丽丽的小阔太，起码无需在这个社会来回穿梭求生存。

有人说我就像温室里的花朵，移植到室外便难以生存。可他们又怎知晓，那是怎样一个看起来温暖的“温室”。我是怎样的“花朵”？应该算菟丝花，曾经依靠婚姻的营养攀附生存。但这样说对我也不公平，我为了感情过早走入婚姻，在家庭里也有牺牲和付出。只是在现实面前，那些付出连摆上台面去说的资本都没有。

巧在那时前夫想方设法找我复婚，面对是回去曾经的“温室”，还是独行未知的将来，我选择了后者。

既然都已走出来，就继续面对挫折之旅吧，天无绝人之路。昔日种种爱恨恩怨，愿似水无痕。

诸多不顺及渺茫令我情绪郁结，那年冬天，我被一家医院诊断为乳癌，建议尽快住院做手术。我不甘心又去了第二家，依旧建议如上。

蜿蜒的人生彻底崩了盘。

这可怕又残酷的事实，无从接受却要正视它。我那样完美主义，还很年轻，在历经风雨变化，想慢慢找回勇气和自我的途中，又遭遇此劫，要无情地拿走我身体的部分，拿走女人的完整权利，甚至最后还可能夺走我的生命。

它来得那么突然那么快，就像黑夜里突然而至的洪水，令我根本没有逃生的空间。

我对着外公的照片黯然神伤，身心充满了挫败感，我多希望外公在天之灵，可以暗示我下一步路该如何走。

我无法安然入睡，睡眠中全是噩梦，惊醒后紧紧抱着自己，护着将失去的部位。

独自走在繁华的街角，擦身各种女性身边，回首看着她们的完整。由心升起的羡慕，抨击着无望的心跳，在做不做手术的边缘纠结徘徊。

我刻意避开家人，他们装做“不严重”的神态劝我手术，但我分明听见了他们的心在悲叹。

日子不断滑过，刺痛在加剧，它在催促我尽快做出一个决定。

我上网查阅了大量资料——即使切除有病灶的一只，另一只随着时间也很难保留。如果癌变扩散快的话，快则两个月，久则几年依旧会死去。

我开始抑郁。绝望中，我想到了出家为尼以解脱和逃避。

于是，我辗转去了南雄的莲开净寺，那天寺庙的暮钟响起时，我在一个陌生的女僧面前泪水满面……

然而，也是那天才知道，我连出家的条件都达不到：身心健康，无任何残缺和各种重大疾病。

回到家里，我灰心极了，继续过着“面对死刑”的生活，不敢想象没有乳房的自己。

生命中，还有那么多的愿望没有完成。尚未走出婚姻失败的雪地严寒，又遇此风霜，将我牢牢冻结在黑暗之中。

面对冰冻的时间，我开始画画，用黑白灰哀悼着自己的命运。

婚姻、工作、健康、信心，我一路失去着，不知道还有什么理由令自己坚强走下去。我难过地想象着，有一天一头长发随着药物渐渐脱落，拖着残缺的身体，可怕的模样。

由于我没正式工作，也没买医保，手术和后期治疗，不但会耗尽卖房存款，还会拖累父母，人财两空。

我想着不如把卖房余款留给家人，尽一份孝道。

沉沉地睡过去，也许是我唯一的解脱。

大脑里某些念头一旦滋生，便会付诸行动。

某个深夜，我独自去了水库边，踏入水中想找寻最深的地方。我曾热爱大海，但连续多日的折磨，让我已没有体力再远行海边了结生命。

冬季的水库静极了，寒风夹着小雨渐渐润透我的棉服。

棉服是母亲陪我一起选的，我触摸着它，也触到内心深处最柔软的那根神经。可我要走了，要走向另一个没有痛苦的世界。

冷水已经钻进我的棉靴，脚底一片冰凉，可我不能回头，回头将面对将来残缺的身体，短暂而痛苦的人生。

也不敢再向前一步，水在双足间仿佛结了冰，向上蔓延令身体发颤。我像被钉住似的站在那里，恍惚看见爸妈年轻的时候，他们拉着幼小健康的我，踩着石块一步步走过家乡的河。转瞬间，他们老了，我却要先行而去……

我被零下的温度包围着，全身的寒冷让我犹豫，又好像听见逝去的外公在堤坝怒吼：这边太冷，回去！不要过来！

在矛盾狂涛不断冲击下，仿佛有股力量在拼命拉我回头，我一步步从水中返回。

我喘息着，掩住自己的泪，向回去的方向走。

尽管只有一个冷凄凄的家，空荡荡的床，空空的水杯等着我，我还是该回去。

然而，一切没有因为放弃沉水而有新的转机。

我时常独坐窗前，看日出，日落，像一具没有灵魂的木偶。胸部放射到后背的痛又在吞噬我的理智，令其疯狂：是不是应该再勇敢一点，再决绝一些离开世界？

“总归是要走的，终有一天我会在孤独的窝里凄凉地去……”这个念头从每天醒来那刻，在一天中不断闪现。

抑郁至极的我曾尝试割腕，拿着玻璃碎片划下，看着皮肉迅速分开……眼看真要达成死亡目的，又懊悔，于是用洗面巾缠紧流血的手腕，夜色中奔去门口的门诊缝针。我全身发抖紧闭双眼，无法正视针线穿过皮肉的情景。

那留在手腕上的疤，我一直戴只镯子或手表遮盖。

那段恐怖的日子，如同遇见了一个恶魔，千方百计蛊惑我，让我不断滋生了结生命的想法，但我最终还是舍不得，舍不得那么快离开这个令我灰心又眷念的世界。

抑郁和绝望，似两件黑衣将我的身心一层层包裹。

后来，远亲为我引荐了一个赴美专家，他看了我的状况及病例报告书，很气愤前两所医院的直接武断。凭多年经验，他认为未必是恶性癌变，建议先做肿块切除可疑组织手术，活检之后再决定切除全部乳房，且这个手术由他亲自来做。

我仿佛看见一丝希望，当晚便做出了一个决定：既然都有勇气割腕，为何没有勇气接受手术赌一次？我不能辜负这一路的苦。

手术前一晚，我在浴室洗澡洗了很久。任花洒里温热的水流缓缓经过乳房，那从少女时代羞涩的花蕾曾慢慢成熟，盛开，却要在丰腴的时光里，被凌迟处死。

有很长时间，我站在水流下面，像一座雕塑，感受着一个女人最后完美的洗浴。我久久望着镜子里的身体，想象那起伏的曲线，会随着第二天的切割变成狰狞的沼泽平地，也随之宣判，我的悲喜人生会在不久的将来，彻底划上句号。

那是新年到来的前一天，我换上单薄的手术服，笑着拥抱过家人，一个人走进手术室，却没有勇气回头再看她们一眼。

空旷的手术室内，却是几名男性助理在等待。我迟疑了一会解开衣服，裸露着自己的上身躺在手术台上，那一刻，尊严及女人的矜持，在散发着消毒水的空间毫无意义。一颗心无力地跳动着，我黯然望着顶上的手术灯，犹如置身刑场。

右手定位枕在脑后，当电刀开启，手术室顿时弥漫皮肉烤焦的气味，我像一个被人击裂的玻璃酒杯，酒杯里红色液体不断从裂缝溢出，滴在白色的床单上……

好在，命运终怜我悲苦，最终对我以慈悲，手术取样报告结果：良性！

心口的巨石霎那间被搬移，眼泪终于可以肆意流淌。我不但被“赦免死刑”，还可以完整地活下去。

从此，我发誓要旁观自己怎样坚强走完这一生，怎样继续履行生命的意义！哪怕苦难，哪怕平庸，不会再辜负，也不会再放弃生命。

逃离了生死劫，接下来依旧要面对现实中的如何生存。

生存并不容易。

那段失败的婚姻曾给我留下一些物质尴尬，留着无用，弃之又不必。当我开着车背着名牌包，去面试每月不到两千的工作，被骑着电瓶车的主管发现，质疑我是同行卧底，工作之事再次泡汤。

现实中，没有存款，车不能当饭吃，包也不能。某些时刻，有价的身外之物确实能给自己增添光晕，但在逆境面前它就是莫大的讽刺。

闺蜜说我思想过于简单，没在离婚前要求分割公司股份，至少在婚后有份经济保障。

为了顽强生存，不给家人添麻烦，我做着各种与画画没有半点关系的工作：做淘宝服装网模、售楼小姐、酒吧歌手、健身操教练，给报社投稿诗歌散文……

除了画画，我企图把全身可以挖掘、利用的每项特长都用在生存上。但是做那些工作时总感觉不踏实，不适合， 所以都不长久。

我渺小地存在于这个世界，重新认知和打量那些匆匆的过往。我慢慢的走着，看到身体的投影在脚下无助无依，感受一颗心在囧境中修修补补。

这一路漂流不定，究竟还需要多久才可以找到那份踏实感，遥不可知。可我不再慌张，因我还有健康的生命。只要活着，就有希望。

后来，在一次找寻工作的空档期，我发现几年前曾任版主的女性网站，有义卖闲置服饰的慈善活动。婚内时，我曾利用闲暇时光，常在论坛参与服饰搭配发帖，一直人气很好。所以，我再次回到论坛，跟随活动义卖自己的服装，精心搭配拍照后上传到论坛的图片服装，很快便被不同城市的网友买走。

由于我卖出的每件闲置服装都品相整洁，质地优良，且出手价格低廉，直到义卖结束，一些网友仍然跟帖要求购买，论坛再次沸腾起来。

我干脆把所有的服装、首饰、包包都整理出来，拍照上传论坛，哪怕曾高价买入如今低价卖出，它也成了一种变现收入，我居然乐此不疲。

论坛的疯狂让衣柜空了，我最终仅留下换洗的两套衣服。

至此，我开始考虑做服装销售，运用我在那个网站的人气，或许也是求生之道。于是，我设计服装，联系了工厂，去市场找面料，试着打样让工厂做衣服。

然而，当几件服装样品刚刚出现在论坛，便被一个网民投诉到站务那里：不该在论坛有商业行为。

投诉者认为我只可以义卖，不可以利用论坛人气销售谋利。近十天时间，那个原本宁静美好的论坛，因此分成两派，数万跟帖盖起高楼争论买卖是非对错。绵绵不绝的网络之战，令我焦虑不安。

紧接着论坛站务也给我发了邮件：停止论坛销售。

最后，我强迫自己离开网站，遵医嘱，暂时远离电脑带来的干扰。2009 年我便注销了那个论坛的 ID 。

刚建立起来的创业之路被拦截，情绪为这个事件所牵绊，那个阶段我开始出现脑鸣。医生虽诊断是耳鸣，可我明明觉得那是左右脑发出的声音，疲劳过度的时候那声响会环绕到后脑。

好吧，不管脑鸣还是耳鸣，二十四小时总归在“鸣”。这个症状倒不会致命，但根本无法驱赶，我想它会伴我终生，成为最忠实的朋友。

我已历经过生死考验，它又能把我如何？我宽慰自己：“鸣”吧，只有鸣着才证明我是活着的。

我已学会平静面对生命带来的种种不堪，我不在乎，便是最大的力量。

一路走来，在很多为情所困的同龄人面前，我却是为生存之路所惑，完全忘了自己还是个年轻的女人需要男人来呵护。

我真实地活在这个世界，却不敢沾染男女情感，更不敢轻易去触碰。在那段婚姻里，我仿佛耗完了自己的情感。偶尔也会矛盾着，渴望有个坚实的港湾，在我无助时可以陪着我，却又畏惧着失败。一扇心门紧紧关闭，拒绝身边一些可以发展恋情的男子，倔强又孤独的生活。

遇到节日，对着窗外绚丽的烟花会忧伤。到了晚上，曾在租来的房子静静地躺在床上，听见隔壁有人掏出钥匙开门的声音，每个人应该都回家了，而属于我完整的家又在何方？我就像被魔鬼诅咒过的女子，被生活不断炼狱炙烤。

愿多年以后，所经不顺都会成为前行的阶梯。

苒心给我投稿，先投上半篇，其实我挺不喜欢这种投稿方式的，但是看到她附件里的画，心里就原谅了她。是这两幅：

虽然我也不怎么懂画，但感觉就是好，这是一个天才画家，能画出“魂”来。很多人画，是模仿，样子可以模仿，但“魂”是模仿不出来的。“魂”必然是内生的，它是从创作者的心里发出来的，不同的人，经历不同，价值观不同，思维方式不同，看到的世界便不同，其创作，必然是反映其内心世界，所以魂无法模仿。

画如其人，这是一个什么样的女人，这么倔强地热爱生活？

所以我特别期待她的下半篇。

看了她的下半篇，我“哦”了一声，原来如此！

一个人曾有多悲观，她就能有多乐观。

大家看《活着》，福贵的亲人一个一个地离去，最后只剩下一头老牛与他作伴，他却更加乐观，很多人没法理解，其实就是这个道理：经历了无比的悲惨，无上的痛楚，便不觉得世上还有什么是悲和痛了，这个时候能生出来的，就只有欢与乐。

所以你看她画的马，孤独却充满生命力。

经历的苦难，就像水库里的水，储存的水越多，你拉开一个口子，那喷涌而出的水柱就越壮观。

所以对于从事艺术的人来说，如果他没有经历过苦难，他的作品你都不用去看，一定是无魂的呻吟之作。

苦难对于从事艺术创作的人来说，价值显而易见，对于普通人呢？

懂得反思才有价值。

苦难是坑，反思可以让自己绝不在同一处摔倒，当你所有的坑都避开了，成功不就水到渠成了吗？

每一份破裂的婚姻，每一段不能走到一起的真情，都是一次苦难。来向我倾诉的，对于那种一味指责对方过错的人，我都想放弃，因为不能反思自己，从中找出自己的缺点的人，将来一定还会再犯，向我诉说，不过是把我当一个垃圾桶，将来她还会制造相同的垃圾，我觉得自己这样倾听也没有太大价值。而对于善于反思、反省的人，我都特别喜欢，因为我的举手之劳，就能让她进步，这不就是一种“善果”嘛！

所以，我想说的是，有苦难，只要挺得过去，善于反思总结，都不用怕，度过去了甚至可以庆祝，因为：

苦难正是幸福快乐的根基。