经历了五一节之后，我算是以“双相情感障碍”正式入住了精神病院，然而从整体上来说，并没有什么特别的地方，之前已经过一次，虽然只有一天。

然后想到，自己目前这个很差劲的记忆力，以后肯定会忘记在这里发生过的事情，所以打算把自己在这里所看到的，听到的，想到的，都记录下来，既然是记录，那就要忠于事实。但实际上，我同时觉得我不应该暴露别人的隐私，所以在记录的时候，除了自己的草稿备注，否则所有与个人信息有关的东西，我都会进行替换和隐藏。

当然了，至于有没有读者，这都完全不重要（其实还是重要，希望更多人看到，并理解），甚至可能说因为某种原因（U KNOW），账号会消失不见也不是不可能。

是什么时候做了一个要住院的决定的呢？仔细回想起来，大概是自己29岁生日的时候。其实在住院治疗自己之前，我一直在密谋死去（想到了一本书《维罗妮卡决定去死》），而密谋的时间则是自己生日那一天。因为不知道为什么，我很恐惧自己超过29岁，我不大记得其中的原因，仿佛是因为自己害怕那一天，害怕29之后就是30，害怕自己一事无成，害怕自己和自己的疾病缠斗了近10年都没有一个结果，哪怕是简单的结果也好。

所以，当时就决定，与其像个失败者一样地或者，我还不如选择一种自己能够选择的方式死去。至少说，这样，我能和那纠缠了9年的苦难分别，获得真正的平静。当然，我不否认，其中相当一部分原因就是逃避。

生日那天，我和一些理解我的痛苦的人，隐晦地告了别，他们有些人阻拦我，有些人以为我开玩笑（毕竟不是第一次了），有些人理解我并希望我下辈子别再得病（下辈子当狗或者树吧）。但总而言之，我竟然因为很困，直接将那天给睡过去了。等我醒了，我已经29岁，失去了仪式感。

？？？

你能理解吗，你准备了很久，想要整一个让自己满意的“结局”，结果你自己因为困睡过头， 而困的原因是因为自己心情陷入了抑郁情绪。王德发啊！

总之，当我发现自己“无法挽回”时，有些，不知道说什么。同时一个APP推送了一个消息。那是一个可以给未来的自己写信的APP。我想起了大概是什么内容，但我具体不记得了。于是我打开看。里面的内容和我猜的差不多：亲爱的未来的自己，我希望你不收到这封信，如果收到了，说明你没有死，你的永恒之战仍将继续，此刻在生与死之间你选择了死，而如果你没有死去，那请选择生。叭叭叭……

嗯，所以，我就和家里说了，我决定住院。

二零二一年的五一节，比二零二零年的五一节更不要脸。除了东拼西凑出来的五天假，更多的是我们这里的鬼天气。这几天假期其实我一直都没闲着。1号和2号，被才认识的网友拉去漫展拍照，扩列了好多漂亮的小姐姐。3号4号更换电话号码和各种旧联系方式（有点想把过去的一切都斩断），5号收拾东西，做清洁，给家里的两只猫放足够的水和粮食，还有猫砂，叮嘱我妈如何搞定它们。

6号，早起，抱一抱猫，坐在阳台发着呆抽根烟，看着窗外一直下着的雨，一边淋着自己的向日葵一边倔强地打湿隔壁的枇杷树。然后背上包拖上箱子，一个人去医院。出了门，到处都是水，自己穿的鞋子带洞，不小心就进水，虽然回家换一下只需要按一下电梯，可我不想动。我不大知道自己当时的心理状态——我从来都不是很清楚过去的某种时刻的心理状态，仿佛自己把自己隔绝开了一般。

但是，明明当时出门之前是很激动的，可一踏进水里，情绪过山车般地掉落到了谷底，凭借着一股意志，让自己尽力动起来罢了。

到了医院，轻车熟路，哪里挂号，哪里检查，哪里登记，一气呵成。来过的人都知道怎么回事，没来过的参照所谓的三甲医院。只不过病人都是精神病人，医生都是精神病医生。大家都是人，和走在路上你看见的没什么两样。

也有小孩子，拉着父亲的手，笑嘻嘻的；也有年迈的母亲陪着自己有了一点白发的儿子；夫妻一起坐着，妻子的头在丈夫的怀里；一个打扮非常漂亮的女生在描眼线，太漂亮以至于我都换了个姿势想多看几眼。

做完基础检查，核酸检测，做完整体状况评估，就这样入院了。我这个人不喜欢麻烦别人，也不喜欢自己的父母看到自己目前这个样子（更多的是到时候医生会问你很多关于你之前自杀，自残一类的东西，我自己倒是已经无所谓了，医生听多了肯定也是无所谓了，但是我不想自己的家人在一旁听着，明明心里很难受，却要装作不难受的样子），最重要的，我觉得这是我一个人的事情。所以今天的所有东西，都是我一个人完成的。

请不要惊呼我得了精神病竟然还如此牛逼，那是因为我一直在服药，并且我抗争了9年，蛮熟悉了。有一句话怎么说来着，十级的孤独中，最孤独的是一个人去住院。我想加一句，最孤独的，应该是一个人去精神病院住院。

当天入院的一共有六个，三个早期干预一科，两个早期干预二科，一个心理科。我是早期干预二科。六个人当中，没记错的话，一个十几岁的小姑娘和我一个病区，心理科是个四十岁左右的大姐，干预一科的三个都是中年大叔。这些人，包括我，初看起来，和在街上看到的任何人都没有什么大的差别，但是在内心中，他们都受着不同程度的煎熬。有人告诉我，幸福的人都是一样的幸福，但痛苦的人，却各有各的痛苦。这些人，眼神中对彼此充满了同情，也充满了不信任。

这是属于这类人独有的悲哀。

接下来，护士拿上我们每个人的病例和材料，由保安带着我们前往病区，通过两道闸门后，我们看到了病区真正的样子。

早期干预科的病区样子和很久以前我住的全封闭的不一样，这里的气氛明显要好得多（以后有机会可以回忆回忆当年那一天给我带来的恐惧），最重要的是，可以用手机，我因为自控力比较好，还顺带申请到了使用电脑，虽然完全没有网（热点爽歪歪，流量也跑得爽歪歪）。透过闸门，看到一个很长很长的走廊，走廊两边是病房，粗略估计每边都有十几个，有种监狱的感觉。

而将这个结构的建筑和监狱分开的东西，则是里面的人——大人和孩子。早期干预，顾名思义，就是在你开始不可逆转之前，通过干预的方式让你尽可能的成为一个，大众认可的正常人。

而这里的大部分病人，都是孩子，从约莫十岁，到几十岁。其中青少年占了主要。女性比男性多。和我之前所查询了解到的差不多。

最后一道闸门打开，我和同性的小妹妹一起被领了进去，前往护士办公室，分别被两个对坐着的医生接待，他们很和气很温柔的问着我们一些不着边的事情，可能是想让我们放松，但实际上对我来说没什么用，因为我算是所谓的“老手”了。更重要的原因是，我此时此刻处于一种轻度的躁狂状态——一种干啥啥牛逼，我能飞上天的状态。

我详细而快速的描述了自己的一些简单的事情，医生问的内容，我还会主动进行补充，以保证内容的准确性，而就现在而言，其实我知道有些内容是没必要的。但在轻躁狂的状态下，很多东西就是这样控制不住，感觉自己就是一团火焰。但做着做着，我感觉到了自己的火焰再次熄灭，我开始变成了机械式的回答医生的问题——是，对，很少，经常……

做完了很多很多的基础信息填写后，医生把我们带往了各自的病房。这里的病房是混住的，但是单个病房里住的是同性。我来到了离门口最近的房间，里面空无一人，只有两张床。而我则选择了一张有被子的。

我没想到，其实这张床已经有人了，我正在床上玩儿手机，一个比我小一点的很帅很帅的弟弟（25岁），走进来，非常有礼貌，礼貌到我都觉得自己不应该坐到人家床上那种口气说：哥哥，不好意思，这里是我的床，如果你想睡这里，我可以和你换。

恰到好处的语气，绝对舒服的1米社交距离，声音不大，但是能听清，轻轻前倾的身子，表示自己对对方的尊敬。这一切，都在告诉我，这个孩子不是遇到过什么事，就是遇到过什么事。我一屁股弹起来。

我姑且就叫这个孩子赵一。赵一进来已有36天，对每个人都很礼貌，在吃饭的时候，我问过他，是因为什么进来的，他说，医生说自己是忧郁症，自己觉得自己总是很在乎别人的感受，总是会想很多，不管什么情况都容易想很多。

我想，这大概是敏感人的共性吧，我没有再问下去，因为多多少少我们都懂。

这个孩子，对身边的人很好，给自己的朋友牛奶，关心身边的人，给我面包。我到医院的第一根烟就是他给的。（可恶，我想戒烟啊，你们这样不道德）

接下来，5点吃晚饭，8点吃药，晚上睡觉。这大概就是，作为一个环形双相情感障碍患者，在精神病院的第一天（半天）。

哦，对了，隔壁病区，有女病人在锤门。