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听奶奶说，我在只有一个月大的时候，就被送回老家给她照养了。

我有一个哥哥和两个妹妹，那个年代长辈会有「重男轻女」思想，哥哥是父母的掌心宝贝，自然要跟着爸妈。

我的两个妹妹是一对双胞胎，老人家带不了那么多孩子，所以他们都是跟着父母在城里长大，接受良好的物质条件和教育。

所以，我的前十八年，跟他们是有落差的。一线城市跟落后农村之间，思想、教育与环境的落差。

在我们村里，很多孩子是「留守儿童」，但父母会时刻惦记他们的生活，逢年过节会回家看看，给孩子买点礼物，过年给孩子买新衣服，陪孩子等等。

但这些并没有在我身上出现。我从小都是穿表哥表姐的旧衣服，过年的新衣，就从里面挑一件比较新的单独放出来，等到大年初一再穿上。

我记得特别清楚，有一年春节，奶奶带我去买新衣服，我可开心了！

我还记得当时我选的是有“小燕子”头像的套装（那会流行《还珠格格》），衣服颜色是橙色+白色相撞的，布料很薄，但我却异常兴奋，那套衣服是我童年里最珍贵的。

小时候我对爸妈的印象很模糊，如果不是大人们老在我耳边提到“爸”“妈”两个字，我真的不知道“爸妈”是什么东西，能吃吗？

大约在我6岁的时候（具体年龄不记得了），父母他们都回来过年，大包小包的带了很多东西 。

趁四周没人的时候，我小心翼翼地打开放在父母房间的一大包物品，里面是很多漂亮好看的衣服，我以为有些衣服是买给我的，结果没有一件是。

也是在这一年我才知道，原来我也有“爸妈”，原来我有一个哥哥，还有两个双胞胎妹妹。

晚上母亲给我洗澡，我早已记不清她当时的脸，只记得她涂了鲜红的指甲油，她用那尖锐的指甲给我掏鼻孔，很痛，我觉得眼前的这个女人很陌生很粗鲁。

那一年是我家一家人难得的团圆，可我却不感觉惊喜，我只觉得那一年的春节很吵闹。

父母不知道因为什么事情吵架，吵得很厉害，邻居家都围过来我家，我既害怕又讨厌，过完年的时候，他们终于“走了”，我才感觉到放松。

也是在那之后，我慢慢明白了什么叫“偏心”。

爸爸从没有正眼看过我一眼，没有牵过我的手，没有举高高，他留给我的印象，就是双手挥一挥衣角之后留下的冷漠背影。

父母给我买过的衣物，一只手就能数完：一双粉色凉鞋、两条裙子（一条粉色一条奶白色）、一件粉色上衣，仅此而已。

放暑假的时候，我也去过城里跟他们相聚，但仅仅是表面形式的相聚，他们并没有走进我的世界，也没有教我走进他们的世界。

我几乎没有喊过他们“爸”、“妈”，哪怕同在一个屋檐，我也不敢主动和他们讲话，平时有什么事情，都是让妹妹帮我「转达」。

现在想来，觉得这样的关系甚是可笑。

去见父母的朋友和走亲戚的时候，他们会看我一眼，然后指一下我说，“这个就是在老家给奶奶带大的女儿吧？”确认之后他们往往还会说一句：“真是可怜”（生活苦的意思吧）。

每次听到这样的话，我心里就情不自禁感到一股酸味在涌动。

我多想这时候爸妈会摸着我的头说几句安慰的话之类的，但每次我都是在隔他们一米远的地方暗自低着头，然后嘴角勉强抿出一个弧度。

带小孩子是很辛苦的，特别是我们家有四个小孩，我出生时爷爷就不在了，所以我爸妈其实也蛮累的。

我曾一度安慰自己，父母是因为工作忙碌才忽略了我的生活，可是种种细节破绽，不得不让我接受他们「没有那么爱我」的事实。

有一年暑假，两个妹妹放假回老家，她们的生日是在暑期的夏天。

某一天晚上，姨妈和几个亲戚拎了很多东西过来，蛋糕、水果、和一些小零食，原来这是父母给妹妹安排的生日会。

那天晚上我们在家门口围成一桌给妹妹庆祝生日，那也是我第一次接触这样的过生日场景。原来，哪怕父母不在身边，也是可以用另一种形式去爱孩子的。

妹妹在家的时候，父母也会打电话到邻居家，然后叫她们去听（那时我家没有电话机），两个妹妹轮流被父母点名去接电话，唯独忘了叫我的名字。

小时候，大人不会问我“你喜欢爸爸多一点还是妈妈多一点”之类的话题，而是问我“你恨/讨厌你爸妈吗？”

所以从小到大，我常常觉得自己是多余的，梦里也总会梦到自己被落单。

黑夜将我团团围住，在我感到孤独自卑时，幸运的是有一双手将我紧紧抱住。

我曾经在网上看过关于“女生怎样才算见过世面”的帖子，刷了很久，终于看到一个让我感到欣慰的答案：

“城市的孩子见过高楼大厦，乡村的孩子见过满天繁星，谁又比谁见过世面？”

我羡慕我妹妹他们从小就在城里长大，接受更好的教育，成长环境也比老家漏水的瓦屋好很多，但幸运的是，我有一个很疼爱我的奶奶，每晚走出门口一抬头，就能看见满天繁星。

后来父母离异，家庭元气大伤，母亲带着怨气承担起了小孩的抚养责任，脾气也变得愈加暴躁。

只是，她把很多怨气发泄在了我身上，不管我做的事情是对是错，她都会破口大骂，像一只怒吼的狮子，在她身边时我每天都过得小心翼翼狂恐不安。

在这样的环境下，我恋爱了。

跟一个省外的男孩，比我大两岁，是一名体育生。

一个人在饱受心理摧残的时候，真的需要一根精神支柱，他的恰好出现，给了我很多力量与帮助。

他鼓励我努力读书，以后远离这样的家庭环境，不要被父母影响。

初二暑假之后，我们各自回到自己的老家读书，趁着恋爱的余热，我们会经常发短信相互鼓励，希望以后能考同一个地方的大学，来结束我们之间相隔1570公里的距离。

尽管最后我们都没有实现那稚嫩的誓言，但我还是很感激他的出现，让我在最难过崩溃的时候，感受到了一丝甜。

我一生中谈过两次深刻的恋爱，第一段是上面说的异地恋，两年之后无疾而终。第二段，则是现在的男朋友大山。

高一分班我选择了学美术，一是自己确实对画画有点感兴趣，二是为了逃避母亲，因为学画画需要上暑期班，这样我就不用去母亲那里了。

每当晚上学完画，他会借口说送我回宿舍，学生时代很多都是「日久生情」，两个人接触多了，不知不觉就产生了依赖和情感。

上广州学画的时候，每周末他回家，都会从家里给我带汤带饭带鸡腿，把好的都留给我，说要把我养胖。

他出来工作后领到了第一份工资，就带我去吃大餐，知道我没什么钱，就会时不时给我发红包，同时也会管控我叫我不要乱花钱。

就这样，我跟大山同学从高二一路牵手走到了现在，当然期间也有过很多次争吵，所幸每次争吵之后，我们都重新回到了对方的怀抱。

26岁，我去见了他的家人，在这之前我经常听他们家族群里的聊天，他爸妈的声音我都听惯了，所以第一次去他们家，并没有我想象中的陌生。

我奶奶一直担心我的婚姻，在看到大山同学之后，她非常放心，邻居也夸我奶奶有福气，说我找到了很好的男孩。

现在，我们一起做自媒体，目前事业还算稳定，我靠写作每月收入有5万+，新家也差不多装修好，也订了车，准备在这座小城安家。

相比起很多同龄人，我是不幸的，因为我有一个很糟糕的童年和家庭。

但同时我又是幸运的，在30岁之前有了喜欢的事业和喜欢的人，我想这就是“上帝给你关了一扇门，必定会在某处给你开启一扇窗”的论证吧。

我承认我现在还是会受到原生家庭的影响，但已经无关紧要了，我会收拾好心情去过好我的生活，不念过往，不畏将来。

谨以此文献给那些跟我一样受过伤的女孩：

不管原生家庭有多糟，我们都要好好经营生活经营自己，这样在遇到优秀的男孩时，我们才可以张开双手坦然拥抱他。

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作者介绍：

小郁儿，95后自由撰稿人，靠写作实现经济独立，专注自媒体写作与个人精进干货，愿望是按自己喜欢的方式度过一生。